De ce se naste si cum influenteaza frica de abandon relatia de cuplu? O realizam sau nu, multi dintre noi traim cu o frica de abandon, mai mult sau mai putin intensa, cu o frica de a fi parasit de catre persoanele iubite – in esenta, frica de a ramane singur. Tocmai intensitatea acestei frici este importanta: pe de o parte, este natural sa ne temem din cand in cand ca vom pierde persoanele dragi – viata inseamna si pierdere; pe de alta parte, a trai zi de zi cu aceasta teama, a te lasa dominat de aceste griji si idei ca vei pierde persoana iubita nu mai este un fapt normal si in nici un caz unul sanatos!
Iti faci des idei despre cum se va intampla ceva groaznic cu persoana iubita? Te gandesti ca este inevitabil sa il pierzi pe cel drag? Derulezi in minte diverse scenarii despre cum vei fi abandonat, despre cum vei ramane singur? Interpretezi orice cuvant sau gest al persoanei iubite, cautand indicii ca are de gand sa te paraseasca? Nu poti sa te simti mai deloc sigur pe partener, pe relatia ta, fiind coplesit de insecuritate?
Te confrunti cu frica de abandon in relatia de cuplu (si posibil in alte relatii apropiate), frica ce iti saboteaza viata si relatia. Stii zicala: „de ceea ce te temi mai mult nu vei scapa”; aceasta deoarece o teama intensa, puternica, iti va domina gandurile si actele: si se prea poate sa sfarsesti provocand tu insati lucrul de care te temi, prin actele tale. Atunci cand percepi o amenintare ca fiind reala si inevitabila, o poti face sa devina astfel, lasandu-te dominat de emotii: este ceea ce psihologii numesc „profetiile auto-realizate” – te astepti la ceva, te temi de acel ceva si incepi sa te porti ca si cum acel ceva deja s-a intamplat!
De ce se naste frica de abandon in relatia de cuplu
Teoria clasica se refera la experientele timpurii, din copilarie, si la efectele lor persistente asupra sanatatii emotionale. Cand traiesti cu amintirea inca vie a unor pierderi sau lipse din copilarie, reactualizezi emotiile din trecut si le simti in cele prezente. Astfel, frica de abandon, de a fi parasit, se poate naste daca in copilarie te-ai simtit neglijat, ignorat si ai avut o relatie rece cu parintii.
Sau daca ai trait o pierdere mare in copilarie, daca o persoana draga a disparut din viata ta (parasindu-te, mutandu-se, decedand) – credem ca trecem peste pierderea persoanelor iubite. Adevarul este insa ca, deseori, cicatricile raman acolo, avand o influenta majora in felul in care percepem si traim noile relatii apropiate.
O alta explicatie a fricii de abandon in relatia de cuplu este legata de imaginea ta de sine, a stimei de sine, a increderii in sine. O persoana cu o stima de sine scazuta va trai cu credinta (mai mult sau mai putin constienta) ca de fapt ea nu merita sa fie fericita, ca nu isi merita partenerul de cuplu! Cand te consideri sub cei din jur, inferior persoanei iubite, se va naste frica de abandon, caci tu nu crezi ca meriti sa ai ceea ce ai.
Iar daca nu ai incredere in tine, este aproape imposibil sa ai incredere in altul, chiar in persoana iubita! Atunci cand stima de sine si increderea in sine scazute se combina si cu o inclinatie spre pesimism, ecuatia este „perfecta” – vei trai cu acest imens blocaj, cu teama ca vei fi intr-un final parasit, deoarece asta meriti!
O explicatie simpla pentru care se poate naste frica de abandon in relatia de cuplu: o schimbare negativa in atitudinea persoanei iubite fata de tine. Daca observi ca partenerul de cuplu a devenit mai distant, mai indiferent, preocupat de altele, mai deloc atras si pasional, critic cu tine, poti interpreta aceste schimbari ca fiind semne ale unei apropiate despartiri. Cateodata, poate ca ai dreptate: atunci cand schimbarea este intr-adevar una mare si brusca. Insa alteori, este doar frica ta de abandon: in fiecare relatie de cuplu, pasiunea, dorinta si manifestarile de afectiune se domolesc; aceasta nu implica faptul ca partenerul are de gand sa te paraseasca!
Cum influenteaza frica de abandon relatia de cuplu?
O saboteaza! Iata ce reactii poate avea o persoana care traieste cu teama constanta de a fi parasit:
Devine dependent de celalalt si nevoias – pentru ca se teme sa fie parasit, partenerul se leaga de celalalt; simte ca are din ce in ce mai mare nevoie de celalalt, cere din ce in ce mai multa atentie si afectiune; si ajunge des sa-l sufoce pe celalalt.
Devine gelos. Frica de abandon in relatia de cuplu da nastere la gelozia nejustificata: apar suspiciuni bazate pe nimicuri, apar conflicte provocate de aceste suspiciuni nedrepte.
Devine obsedat de control. Frica puternica poate declansa o nevoie mare de a tine lucrurile sub control. Exact o reactie ce ar trebui evitata a persoanelor cu frica de abandon este cea de a incerca sa controleze mersul relatiei si sa-si controleze partenerul. Uneori, in cai inacceptabile, chiar agresive, simbolic sau fizic (in plus, realitatea este ca nu poti avea niciodata control complet, oricat ai incerca!).
Devine „partenerul perfect”: persoanele care simt frica de abandon in relatia de cuplu au, dupa cum s-a spus, si o stima de sine scazuta; ceea ce le poate face sa considere ca nu isi merita partenerul si ca daca vor fi parasite, aceasta este din vina lor! Iar calea aleasa de a incerca sa evite pierderea este de a face totul pentru celalalt: a incerca sa se transforme in partenerul perfect! A fi dispus sa faci mereu pe plac celuilalt – insa, dupa cum puteti citi intr-un alt articol, in relatii a face totul pentru celalalt fara a cere nimic nu este un lucru bun!
Devine distant: o reactie la frica de abandon, la credinta ca va fi parasit, poate fi distantarea persoanei de partener. Aceasta este o reactie de aparare: daca se distanteaza inca de pe acum, pierderea va fi mai usoara! Unii chiar il provoaca si pe celalalt sa se distanteze, purtandu-se indiferent sau chiar purtandu-se rau. O reactie, bineinteles, care nu poate face bine nimanui!
Frica de abandon in relatie este un inamic periculos: poate cauza exact ceea ce doresti sa eviti; in plus, daca traiesti cu o teama intensa, deseori, oricat te reasigura partenerul de iubirea si de angajamentul sau, nu poti scapa de ea. Ce poti face: sa te cunosti pe tine insati, sa devii constient de trairile tale si de radacinile lor; si sa inveti tehnici de a controla trairile negative si reactiile la acestea (citeste despre dezvoltarea personala, despre programarea neuro-lingvistica).
