Care sunt motivele principale pentru despărțirile și împăcările repetate într-un cuplu?

Relatii de cuplu yo-yo: merg bine o perioada, merg rau o perioada, se termina pentru o perioada, reincep dupa o perioada, intr-un ciclu parca nesfarsit: care sunt motivele principale pentru despartirile si impacarile repetate? De ce unii parteneri sunt parca prinsi intr-un joc absurd, in care se despart si se impaca continuu, nefiind in stare nici sa ramana fericiti impreuna, nici sa ramana separati?

O relatie de cuplu de acest tip, care are suisuri, coborasuri, sfarsituri si inceputuri nu poate fi sanatoasa pentru nici unul dintre parteneri: insa ei, totusi, nu reusesc sa ramana despartiti. De ce? Pentru ca ceva in relatia lor merge totusi – insa nu suficient pentru a o mentine constanta. Se ajunge uneori pana la clipa in care replica „ne despartim” nici macar nu mai este luata in serios: ambii stiu ca nu dupa mult timp se vor impaca.

Care sunt motivele principale pentru despartirile si impacarile repetate?

Partenerii devin dependenti de emotiile intense. Dintr-o perspectiva, despartirile dau emotii puternice; iar impacarile emotii si mai puternice: dupa fiecare noua impacare, partenerii au o perioada buna impreuna, sunt plini de entuziasm si de optimism, par cu adevarat fericiti si poate chiar isi spun ca „de data aceasta va fi altfel, de data aceasta vom reusi”. Insa nu trece mult pana ce lucrurile devin monotone – moment in care, in mod clasic, ia nastere un nou conflict sau este readus pe masa unul vechi.

Si urmeaza din nou o despartire – modalitatea lor de a scapa de conflict. Dupa care, odata ce s-au calmat, partenerii doresc din nou sa fie impreuna, trec din nou prin entuziasmul impacarii si al unui alt inceput. Acest innebunitor carusel al despartirilor si impacarilor ii fac pe cei doi dependenti de intensitatea emotiilor – o relatie constanta, linistita nu le mai satisface nevoia de a trai emotii puternice (aceasta pana ce si ei se satura de atatea emotii).

Partenerii nu stiu cum sa rezolve o problema majora in relatia lor. De multe ori, despartirile se intampla din aceleasi vechi cauze si aceasta pentru ca o relatie yo-yo nu duce la rezolvarea problemelor dintre parteneri. Sa gandim: o perioada relatia este buna; apare o problema serioasa, iar partenerii nu pot ajunge la o solutie, la un compromis, nu stiu cum sa iasa din situatia dificila; incep sa se certe sau se distanteaza; se despart unul de celalalt – de multe ori dramatic; in timpul separat, ei se calmeaza si incep sa creada ca problema lor nu era chiar asa de grea, chiar asa de serioasa; chiar o ignora, uita de ea, caci vor sa fie din nou impreuna; si se impaca cu optimism, savurand inceputul (al catelea oare?) si uitand de acea problema pana ce…devine din nou insuportabila!

Iar aceasta problema va exista mereu in relatia lor, atat timp cat ei fug de ea si unul de altul si cat nu se confrunta deschis cu ea. O astfel de relatie nu evolueaza, ci se repeta in mod constant…

Unul (sau ambii) dintre parteneri are o frica de angajament. O relatie yo-yo, cu despartiri si impacari repetate poate fi cauzata de frica de angajament, de frica de implicare in relatie. Partenerul iubeste si isi doreste relatia, insa nu vrea ca aceasta sa devina prea serioasa, oficiala, sa evolueze. Astfel ca, imediat ce lucrurile par a duce spre o relatie cu adevarat serioasa, el/ea o termina, fuge – pentru ca apoi sa o doreasca inapoi.

Celalalt partener se reintoarce sperand mereu ca lucrurile se vor schimba. Insa ambii intra astfel intr-un ciclu ce poate continua prea mult timp. Relatia yo-yo chiar nu poate creste, nu poate evolua – odata cu fiecare impacare, partenerii reiau relatia, insa nu o duc mai departe; este ca si cum raman mereu in acelasi punct al relatiei lor.

Partenerii nu doresc sa fie singuri si se reintorc la relatia ce le ofera siguranta. Cateodata, o relatie yo-yo inseamna ca partenerii chiar nu sunt potriviti unul pentru altul si chiar nu se pot face fericiti unul pe altul. Si ei o stiu, de aceea se vor desparti de mai multe ori; insa…se vor si impaca, deoarece nici unul nu vrea sa fie singur si deoarece relatia lor le ofera, totusi, siguranta si o anume afectiune. Ei se reintorc la relatia lor familiara, mai ales daca nu au alte oportunitati de a incepe o alta sau le este frica sa inceapa o alta. Este ca si cum relatia de cuplu este una „de rezerva” – o pastrezi si te reintorci la ea pana ce vei gasi altceva mai atractiv…

Partenerii nu isi doresc cu adevarat relatia de cuplu. Insa ei raman impreuna si se impaca dupa despartiri deoarece sunt, totusi, atrasi unul de celalalt si nu au gasit deocamdata alte persoane cu care sa isi doreasca sa fie. In relatia yo-yo, de obicei partenerul care initiaza despartirile nu isi doreste cu adevarat relatia – insa vrea sa se impace pentru ca prefera totusi sa fie cu celalalt decat singur; iar celalalt partener fie simte la fel, fie il iubeste atat de mult pe primul, incat accepta sa se intoarca. Dupa o vreme, se ajunge la aceeasi realizare: „nu doresc cu adevarat sa fiu cu tine si nimic nu s-a schimbat”; si urmeaza inca o despartire…

Unul dintre parteneri iubeste o alta persoana. Un motiv mult mai rar, insa posibil pentru despartirile si impacarile repetate. Unul dintre parteneri isi doreste inca intr-o anumita masura relatia, caci ii ofera confort si reasigurare, insa este indragostit de o a treia persoana (sau poate doar obsedat). De aceea, va dori incheierea relatiei pentru a avea cealalta persoana – care insa nu isi doreste o relatie cu el; refuzat, el se va intoarce la relatia sa si la partenerul ce il iubeste, in cautare de alinare (desi nu marturiseste totul!). Insa aceasta poveste se poate repeta de cateva ori, caci obsesia (sau iubirea) pentru acea a treia persoana il face instabil pe partener si il face sa incerce din nou…

Oricare ar fi motivele principale pentru despartirile si impacarile repetate, o astfel de relatie, desi pare un ciclu constant, va avea si un sfarsit. Unul (sau ambii) dintre parteneri se va satura si plictisi la un moment dat de despartiri si impacari si va impune un ultimatum: „ne despartim pentru totdeauna sau incercam sa rezolvam ce nu merge intre noi”. De cele mai multe ori, aceste relatii se termina, deoarece relatiile incarcate de drama sunt cele cu sansele cele mai mici de a reusi in timp.

Cand in viata partenerilor drama este la ordinea zilei (certuri, despartiri si impacari dramatice si pasionale), aceasta poate parea incitant si pasional, insa devine prea mult de suportat. Relatiile constante si care uneori pot parea monotone sunt de fapt cele ce au sanse sa reuseasca si nu aceste relatii dramatice!

Singura cale pentru ca o relatie yo-yo sa devina constanta, pentru ca ciclul de despartiri si impacari sa se termine este ca cei doi parteneri sa se foloseasca de o perioada de separare pentru a disecta ce se intampla de fapt intre ei, pentru ca apoi sa discute deschis daca chiar cred ca au sanse sa mentina o relatie si ce pot face pentru a opri ciclul distructiv in care se afla. Fara a descoperi care sunt motivele despartirilor si impacarilor repetate si fara a se confrunta cu acestea, partenerii vor repeta ciclul pana ce unul dintre ei va striga „stop”!