Cum sa opresti o cearta in cuplu inainte ca aceasta sa inceapa? Pare aproape imposibil, nu-i asa? La urma urmei, de cele mai multe ori nu planuiesti o cearta, nu incepi o conversatie cu partenerul tau de cuplu cu intentia de a va certa – ci se ajunge, nici tu nu stii prea bine cum, ca o discutie sa se transforme rapid intr-o repriza de tipete frustrate!
Ca sa opresti o cearta in cuplu inainte ca aceasta sa inceapa, ai nevoie de doua calitati esentiale in orice relatie: autocontrol si empatie. Usor de spus, greu de obtinut… Insa data viitoare cand simti ca nu mai lipseste mult si unul dintre voi face „bum!”, revarsandu-si nervii, poti incerca sa pui in aplicare urmatorii pasi. Poate ca prima oara nu functioneaza si tot ajungeti la o cearta – insa practica imbunatateste comunicarea in cuplu. Iar modul in care invatati ca parteneri de cuplu sa comunicati si sa dezamorsati tensiunile, chiar si modul in care va certati (agresiv si distructiv vs. lucid si constructiv) este esential pentru mentinerea unei relatii bune.
Cum sa opresti o cearta in cuplu inainte ca aceasta sa inceapa
Un moment de respiro. Este dificil sa iei o pauza de reflectie daca deja sunteti aprinsi si gata sa intrati in razboi! Daca simti ca devii din ce in ce mai iritat pe partenerul tau, a-ti oferi cateva clipe de gandire in liniste este insa un pas important de a opri o cearta. Stai fata in fata cu celalalt; simti cum si tu, si el/ea va enervati cu fiecare moment ce trece mai mult; simti cum urmatoarele cuvinte ce-ti vor iesi pe gura vor incepe cearta; este momentul sa te ridici, sa respiri adanc si sa spui ca ai nevoie de o clipa (poti merge in cealalta camera sau, mai bine, pana la magazin, luand ceva aer curat).
In acest rastimp, incearca in primul rand sa-ti recapeti un strop de calm si ratiune; si in al doilea rand, sa te intrebi sincer: „chiar merita sa ma cert pe acest subiect?”; „pot sa abordez altfel situatia?”; „ce pot face sa nu ne certam?”; „ce vreau sa obtin – obtin ceva prin cearta?”; „este asa de rau celalalt precum mi se pare cand ma enerveaza?”. Cu putin autocontrol, cu putina ratiune si putina empatie – capacitatea de a intelege emotiile celuilalt – poti sa te intorci la partenerul tau de cuplu intr-o stare mai propice comunicarii calme.
Un mod constructiv de a pune problema pe masa. Cearta in cuplu este adesea distructiva si nu constructiva: fiecare o tine pe-a sa, fiecare vede si se gandeste doar la perspectiva sa, fiecare vine cu propriile argumente pentru a castiga. Fiecare ataca, se apara si da vina pe celalalt.
Ce ar presupune un mod constructiv de a pune problema? A renunta la atac, a renunta sa arati cum totul este vina partenerului – si a aborda problema in sine, in loc de a il face pe celalalt vinovat de existenta sa. Mai mult, a descrie cum te simti cand apare aceasta problema, in loc de a da vina pe celalalt si atat.
De exemplu, sa spunem ca problema este faptul ca partenerul a fost cam distant si ca a preferat sa stea mai mult in compania prietenilor sai, fara a te anunta; in loc de o abordare distructiva: „cum sa faci asa ceva, tie nu-ti pasa de mine, tu mereu preferi sa stai cu altii, tu esti cel care face intotdeauna lucruri de genul”, o abordare constructiva ar fi: „m-am simtit cam neglijat, mi se pare ca esti putin distant si ca ceva este in neregula; cand nu ai vrut sa stai cu mine si nu mi-ai spus ca mergi in oras, m-am simtit si trist si nervos; stii ca nu-mi place cand se intampla asta, de ce nu mi-ai spus si exista vreun motiv pentru care pari mai rece?”.
Un semn ca iti pasa de celalalt. Cum sa opresti o cearta inainte ca aceasta sa inceapa? Renuntand sa te gandesti doar la ce crezi tu, la cum te simti tu, la ce vrei tu. Un simplu indiciu ca iti pasa de celalalt si ca iti pasa si de ceea ce gandeste, simte si spune celalalt face multe. Intr-o cearta, ai tendinta sa nu mai asculti cu adevarat ceea ce spune celalalt, pregatit sa il contrazici si sa castigi.
Incearca sa nu te mai gandesti doar la ce crezi si simti tu si sa-l asculti cu adevarat pe celalalt, sa auzi ceea ce are de spus. Arata-i ca iti pasa de ce spune printr-o simpla fraza: „inteleg ce spui si poate ca ai si tu dreptate; asculta si ce am eu de spus – pana la urma, ambii gresim si ambii avem dreptate, nu?”.
Un gram de acceptare a responsabilitatii. O cearta tipica in cuplu: „tu, tu, tu – tu esti de vina pentru…, tu ai facut…, tu mereu spui…”. Opreste-te: intr-o cearta exista doi. Intreaba-te „eu ce parte am? Eu cu ce am contribuit la problema si la cearta? Eu chiar sunt inocent?”. A recunoaste ca porti o parte din responsabilitate il face pe partener sa fie mai dispus sa te asculte – in loc de a continua sa-l invinovatesti si ataci.
Un gram de vointa de a solutiona, nu de a castiga cearta. Cand va certati, incepi sa intri in spiritul razboinic si sa doresti doar sa castigi, sa arati ca ai dreptate. Insa nu trebuie sa pui problema in termeni de „cine castiga si cine are dreptate”, ci in termeni de „ce vrea de fapt fiecare, concret?”. De ce va certati? Ce urmareste fiecare, ce doreste fiecare si cum puteti face ca fiecare sa obtina o parte din ceea ce vrea? O cearta sfarsita pozitiv inseamna ca fiecare dintre parteneri castiga ceva, fiecare pierde ceva (in nici un caz ca doar unul castiga si doar unul pierde).
Un semn de afectiune si apropiere. Este simplu sa te indepartezi si chiar sa te porti agresiv fata de partener cand incepe o cearta. In general, inainte si in timp ce te certi, stai mai departe, de obicei in fata celuilalt, intr-o postura defensiva si ofensiva in acelasi timp, pregatit sa te aperi sau sa ataci. Priveste-l pe celalalt: este partenerul tau, cel cu care traiesti atatea clipe frumoase; nu este dusmanul, desi asta simti pe moment.
Incearca sa te uiti in ochii sai, sa te apropii tandru si sa ii iei mana intr-a ta. Un gest de afectiune dezamorseaza atat de frumos bomba… Puteti sa va apropiati unul de altul, nu sa va indepartati: se spune ca persoanele simt nevoia sa tipe la un altul pentru ca il simt prea indepartat pe acesta; poate ca daca il iei de mana, il atingi tandru, nu veti mai simti nevoia sa tipati…
Un strop de umor. Greu de spus: cand simti ca esti pe cale sa explodezi, nimic nu ti se pare amuzant! O persoana din exterior, insa, ar gasi probabil multe lucruri amuzante, de la motivul pentru care va certati, la modul in care puneti problema si va intepati unul pe altul ca doi copii. Incearca sa gasesti partea umoristica si sa detensionezi atmosfera printr-o replica amicala si amuzanta (atentie: nu o replica prin care il iei in ras pe celalalt!).
Un timp de gandire si clarificare. Nimic nu pare sa functioneze si cearta incepe? Invata cand sa renunti: in loc sa-i dai inainte si sa continui o cearta care pare fara sfarsit, care pare fara solutie, este de preferat sa propui amanarea sa, spunandu-i partenerului ca sunteti pe moment prea obositi si prea nervosi pentru a discuta cum trebuie. Da, e bine sa amani cearta chiar pe a doua zi! In rastimp, amandoi veti avea cum sa va ganditi limpede la tot ceea ce ati spus si mai ales la ceea ce ar trebui sa mai spuneti…
