Despre jumătatea ta – Mai crezi în iluzia ,,celui care ți-e sortitˮ?

0
498

Potrivit psihologilor foarte mulți oameni cred în această iluzie – că într-o zi vor întâlni o persoană care le este sortită și care le va dărui iubirea perfectă, salvatoare, mult așteptată. Acest lucru este un mit, în care avem tendința de a crede și de a găsi o explicație la faptul că nu ne-am ales persoana care trebuie (atunci când suntem nefericiți în relație) sau că nu am întâlnit încă ,,iubirea viețiiˮ (atunci când suntem singuri). Michael Jordan spunea: ,,Unii oameni vor să se întâmple, alții și-ar dori să se întâmple, alții fac să se întâmple.ˮ Colin Turner spunea că hotărârea pornește din conștientizarea adevărului: ,,Dacă e să fie, nu depinde decât de mine.ˮ

Pe măsură ce îmbătrânim ne dăm seama de faptul că noi suntem cei care ne hotărâm destinul. Căutarea iubirii ideale este de fapt un simptom al frustrărilor și al temerilor pe care le avem în cursul vieții, iar acest lucru nu face decât să ne bulverseze și mai mult existența, pierzând timpul cu această căutare și trăind iluzia că există acel suflet pereche – o soartă. Fuga după cel sortit este o atitudine infantilă, reprezintă de fapt un mit.

În realitate, iubirea este o luptă între adulți, care construiesc împreună, care se ajută reciproc. În momentul în care apar orgolii și competiții între cei doi, cine să conducă și cine să asculte, se înfiripă resentimente care distrug relații și căsătorii. Foarte frumos spunea Octavian Paler că ,,dragostea e o luptă între două suflete și între două trupuri în care uneori nu e niciun învingător, alteori nu e niciun învinsˮ.

Găsește-ți omul potrivit, cu care să trăiești toată viața! Aceasta este dorința multor oameni și se rezumă la acel vis de a găsi sufletul pereche, care să ofere înțelegere și dragoste necondiționată. Cam asta înseamnă să găsești partenerul ideal. Dar oare există așa ceva? Mulți psihologi au ajuns la concluzia că nu trebuie să crezi în mitul ,,celui care reprezintă jumătatea taˮ sau a ,,celui care îți este sortitˮ. Un om este deja un întreg, este o persoană unică, încă din momentul nașterii. Ideea că îți lipsește ,,jumătateaˮ pentru a fi fericit este o iluzie, este o idee a gândirii infantile, o idee pe care o auzi de la alții încă din copilărie, de la părinți, prieteni apropiați. Fiecare om trebuie să crească, să devină responsabil, să aibă încredere în el și să se iubească. Dacă vrea să primească totul de la acea ,,jumătateˮ pe care o așteaptă (uneori poate și toată viața), este clar că suferă de o lipsă de maturitate. Dragostea care vine de la o altă persoană este în realitate un dar, care îți aduce bucurie în viață. Relația dintre două persoane este un mod de viață prin care ele se iubesc, se sprijină, se dezvoltă și se ajută, investesc multă energie pentru a trăi împreună.

Ce spun psihologii despre acea ,,jumătateˮ? După ce treci de o anumită vârstă începi să îți dai seama că noi oamenii avem tendința de a aștepta sau de a ne căuta ,,jumătateaˮ. A numi pe cineva ca fiind ,,jumătatea taˮ este o iluzie, pentru că în viață trebuie în primul rând să te descoperi singur și să te cunoști pe tine însuți, să te accepți, să găsești iubirea în sufletul tău. Când ești tânăr și iubești ești tentat să spui că ți-ai găsit ,,jumătateaˮ și îi dai responsabilitatea pentru viața ta acelei persoane. Treptat descoperi că acea persoană nu este chiar așa cum te-ai așteptat și ești dezamăgit, înțelegi iuluzia pe care ai trăit-o și te desparți. Oamenii trebuie să iubescă dar să nu creadă în acest mit cu ,,sortitulˮ sau cu ,,jumătateaˮ. Ei trebuie să aibă încredere în ei, să se considere persoane ,,întregiˮ și abia apoi vor putea construi relații de durată, vor putea avea maturitatea să înțeleagă problemele care apar, să le rezolve și să le depășească.

În ceea ce privește dorința de a crea o familie ideală alcătuită din cele două persoane, despre care s-ar spune că sunt sortite sau sunt cele două ,,jumătățiˮ, în realitate lucrurile stau altfel. Familia, în ziua de azi, este privită ca o rezolvare la problema singurătății și ca o împlinire a dorinței unei femei de a avea un copil și a faptului că pentru aceasta ea vrea mai întâi să se căsătorească. Cei care cred în ideea că trebuie să-și caute ,,jumătateaˮ pentru a completa întregul trăiesc o iluzie, pentru că așa ceva nu există, nu vor găsi o persoană ideală care să ofere numai dragoste, atenție, siguranță financiară, un sentiment de securitate, etc. O relație sănătoasă se construiește între două persoane care se înțeleg, se iubesc și se completează reciproc, care reușesc să treacă peste problemele care apar în viață.

,,Căutăm fericirea în partenerul de relaţie iar asta pune o presiune imensă pe jumătatea noastră. Uităm că de fapt ceea ce căutăm se află în interiorul nostru de la bun început. Noi suntem responsabili pentru starea de a fi fericit, nu jumătatea noastră. Ţine minte asta, iar relaţiile tale se vor îmbunătăţi considerabil.ˮ – Taher Sonu

,,Crezi că rolul unei relaţii este să te facă fericit? Câţi dintre noi am fost învăţaţi că e important să ne găsim pe cineva cu care să avem o relaţie de cuplu pentru că asta ne va face fericiţi? Probabil, la un moment dat, toţi am crezut asta. Însă din start, avem o mare problemă, încă din modul cum este formulată această speranţă. „Vreau ca cineva să mă facă fericit”… Dacă un om nu e fericit poate altcineva să îl facă să fie? Pentru cât timp? Dacă eu îl fac pe partener fericit, cine mă face pe mine? Dacă amândoi suntem nefericiţi ce se întâmplă? Cine se sacrifică pentru cine? Când nu am partener, nu pot să fiu fericit? Acest model de gândire naşte foarte multe probleme şi creează foarte multă suferinţă iar pentru mine, fericirea, împlinirea şi bucuria în viaţă a venit când am realizat că o relaţie nu are ca scop să te facă fericit, ci să te facă să evoluezi.ˮ – Pera Novacovici

„Fericirea… unde ai găsit-o? Eu am căutat-o peste tot şi nu am reuşit să o găsesc. – Am creat-o eu însumi, în interiorul meu. Mi-am schimbat gândurile, percepţiile şi atitudinea şi astfel am devenit fericit!” Fericirea se află în interiorul fiecăruia dintre noi şi stă în puterea noastră să o descoperim şi să o hrănim prin gândurile, emoţiile, percepţiile şi atitudinile proprii.ˮ – Ursula Yvonne Sandner

,,Sufletul pereche este ceea ce aspirăm noi și am vrea să înțelegem despre noi, este ceea ce considerăm a fi perfecțiune, puritate și nemărginire la propria noastră ființăˮ.

Loading...
DISTRIBUIȚI

LĂSAȚI UN MESAJ