Care este secretul unei comunicari eficiente? Empatia, ceea ce face ca doua persoane sa isi inteleaga reciproc sentimentele si motivele. Pentru a intelege ce anume este empatia, ganditi-va la persoane apropiate cu care va intelegeti, fata de care simtiti de obicei ca puteti fi deschis; notati calitatile acelor persoane, ce anume la ele face ca relatia dintre voi sa fie buna. Aceste calitati care va vin in minte reprezinta de fapt caracteristicile relatiei empatice si ale comunicarii eficiente. De exemplu, poate v-ati gandit ca:
- imi pretuieste opiniile
- imi asculta problemele
- ma respecta si eu il respect
- ne placem reciproc
- imi cere sfatul
- putem discuta despre aproape orice
- il iert si ma iarta cand gresim
- imi povesteste despre preocuparile sale
- ii inteleg punctul de vedere, chiar daca nu sunt neaparat de acord cu el.
Acestea inseamna ca exista empatie si doar cand ea exista veti avea si o comunicare eficienta. Vi se pare imposibil sa aveti o astfel de relatie cu fiul/fiica dumneavoastra adolescent(a)? Inseamna ca in relatia voastra nu exista suficienta empatie. Multe relatii parinte-copil sunt dezastruoase, tocmai pentru ca aceste relatii sunt atat de apropiate, iar reactiile emotionale sunt mult mai intense.
Oricat de dificil ar fi sa comunicati cu un adolescent, dumneavoastra sunteti responsabil sa incercati sa aveti o relatie mai buna cu copilul, deoarece dumneavoastra stiti cel mai bine cat de greu este sa te simti instrainat de proprii parinti, cat de greu trebuie sa ii fie unui adolescent sa se simta singur si neinteles.
Amintiti-va de propria dumneavoastra relatie cu parintii, ganditi-va ce ati fi schimbat din modul lor de a se comporta cu dumneavoastra si luati lectii din trecut. Multi adulti devin instrainati fata de unul dintre parinti tocmai pentru ca in adolescenta lor nu a existat empatie intre ei si acel parinte.
Empatia, intelegerea, nu sta in conversatii profunde si sentimentale! Cheia sta mai mult in timpul petrecut alaturi de adolescent si in discutiile pe teme banale, neutre. Gasiti un subiect de conversatie fara nici o legatura cu problemele pe care le intampinati in relatia cu adolescentul; legat de interesele sale, ceea ce ii place lui; orice discutie placuta, neutra, statul la taclale creste empatia. Nu va chinuiti cu alegerea temei, vedeti ce anume face intr-un anumit moment si fiti spontan: filme, muzica, fotbal, moda, o emisiune TV…
La fel de util este sa faceti impreuna o activitate, astfel se construiesc punti de legatura intre voi, chiar daca e ceva simplu cum ar fi vizionarea unui film; sau poate ii cereti ajutorul la o munca casnica (atentie, ii cereti ajutorul, nu ii impuneti, pentru ca ideea nu este sa se simta obligat sau fortat sa va faca pe plac).
Cand relatia dintre dumneavoastra si adolescent este distanta si lipseste o comunicare eficienta, cresterea empatiei este dificila. Adolescentul nu este dispus sa va asculte punctul de vedere si nici nu va avea certitudinea ca va preocupa cu adevarat persoana lui. O regula esentiala este ca, daca vreti sa va asculte, intai ascultati-l dumneavoastra pe el. Ascultati-l cu adevarat, in loc doar sa asteptati randul dumneavoastra sa vorbiti!
De multe ori, adolescentul poate incerca sa vina la dumneavoastra cu o problema, oricare ar fi ea (legata de scoala, prieteni, aparitia unui cos, un nou model de Mp3 pe care il doreste…). Daca s-a intamplat doar de cateva ori ca dumneavoastra sa ii ignorati problema ca nefiind importanta sau sa il criticati, atunci deja ati facut un pas important spre blocarea comunicarii. Slabe sanse ca el sa mai vina la dumneavoastra dupa aceasta.
Asa ca, data viitoare cand vedeti ca are o problema – oricat de mica vi s-ar parea, incercati sa o luati in serios si sa vorbiti cu el, dar, mai important, sa il ascultati. Comunicarea eficienta inseamna ca il ascultati si incercati in acest timp sa priviti lucrurile prin perspectiva sa. Pentru o ascultare adevarata, trebuie sa :
nu schimbati subiectul discutiei
nu vorbiti despre dumneavoastra
nu dati sfaturi, nu incurajati, nu criticati
nu ignorati sentimentele sale (urmariti si gesturile, de multe ori ceea ce nu se spune este important)
intrebati-l despre nevoile si dificultatile lui
nu spuneti ca il intelegeti daca, de fapt, nu il intelegeti
daca il intelegeti, atunci confirmati-i prin reluarea ideii sale : „Vrei sa imi spui ca…”, „Deci te simti…”.
Abtineti-va de la a da sfaturi: adolescentul nu cauta de cele mai multe ori sfaturi, ci intelegere, o persoana cu care sa vorbeasca. Scopul dumneavoastra ca ascultator este sa il ajutati sa isi descrie problema si sa se auda pe sine ce spune. Intrebati-l cum se simte in legatura cu ceea ce va povesteste si parafrazati-i sentimentele printr-o propozitie de intelegere : „Deci faptul ca (…) te-a suparat.” Parafrazarile sunt acele fraze care duc la raspunsuri de genul „da, asa e”, care oglindesc sentimentele celui cu care vorbiti. Ele il ajuta pe adolescent sa isi clarifice propriile emotii.
Un sfat util: pentru o comunicare eficienta, fiti atent cu folosirea lui „te inteleg”, pentru ca rareori chiar intelegeti problema unui adolescent asa cum o vede el; mai bine ar fi sa-i spuneti : „Nu stiu exact prin ce treci, dar vad ca…”.
Insa, de multe ori, comunicarea eficienta se intrerupe odata cu aparitia iritarii. Adolescentii sunt parteneri de conversatie deosebit de dificili, starile lor emotionale trec de la o extrema la alta destul de usor. Si atunci, ce faceti daca incepe sa tipe? Daca tipati si dumneavoastra, faceti si mai mult rau.
Incercati sa-l faceti sa inteleaga ca nu dumneavoastra ati cauzat problema lui. Trebuie sa-l asigurati ca tineti seama de ceea ce spune si ca doriti sa va ocupati impreuna cu el de problema. Incercati sa ii observati emotiile, caci cei mai multi oameni tipa pentru ca nu se simt intelesi. Faceti-l sa realizeze ca ii intelegeti furia si protestul cu fraze de genul: „Inteleg ca atunci cand eu fac (…), te simti (…)”, „Intr-adevar, acest lucru te poate face sa innebunesti”, „Vad ca esti foarte nervos”.
Doar pentru ca incercati sa ii intelegeti furia si ii aratati asta nu inseamna ca trebuie sa fiti de acord cu el. Incercati sa realizati ca are punctul sau de vedere, care logic ca e diferit de al dumneavoastra. Sunt atatea diferente intre voi, incat poate aparea o prapastie care sa faca comunicarea eficienta dificila. Dar, odata cu efortul de a intelege, lucrurile se pot imbunatati. Daca ii reformulati punctul lui de vedere cat mai clar, cel mai sigur se va calma si veti putea din nou sa il ascultati.
Chiar cand nu exista o problema concreta, incercati sa aplicati aceste sfaturi despre ascultare si confirmare a emotiilor adolescentului in orice discutie purtati. Este important sa aveti cat mai multe discutii banale, pentru ca astfel se creeaza o legatura intre voi.
