Ce este sabotarea unei relatii de cuplu? Este acea situatie in care o persoana – din interior sau din exterior – incearca sa faca rau relatiei sau chiar sa o distruga! De ce? Din varii motive: rautate, gelozie, frica sau… “bune intentii”!
Dupa cum s-a precizat, sabotarea unei relatii poate veni din exterior, dar si din interiorul cuplului. Asta inseamna ca unul dintre parteneri s-a decis sa termine relatia sau se confrunta cu insecuritate si confuzie in ceea ce o priveste. Din frica de a avea o conversatie deschisa, de a-i spune direct partenerului ca relatia trebuie sa se termine si din dorinta de a evita lacrimi de durere sau furie, unii oameni recurg la sabotarea unei relatii. Fac aceasta adoptand comportamente despre care stiu sigur ca vor deranja partenerul, distantandu-se astfel incet-incet de acesta pana se ajunge la un punct mort in care totul s-a sfarsit.
Partenerul in cauza devine distant, incepe sa se poarte ciudat, nu mai este deschis si afectuos si petrece din ce in ce mai mult timp cu altii in defavoarea partenerului. Acestea nu sunt neaparat semne ale infidelitatii, ci pot fi simptome ale sabotarii. Incepe sa se poarte diferit si adopta unele comportamente pe care stie ca celalalt nu le suporta, de exemplu, merge in anumite locuri cu anumiti oameni, incepe sa asculte o anumita muzica, incepe sa vorbeasca intr-un anumit fel.
Iar cand partenerul in necunostinta de cauza ii reproseaza aceste schimbari ciudate, el are scuza pregatita: “daca nu ma accepti asa cum sunt, mai bine o terminam chiar acum”! Si celalalt nu stie ce s-a intamplat! Este o metoda destul de nedreapta si miseleasca de a iesi “cu mainile curate” dintr-o relatie si de a nu se simti cu musca pe caciula ca este vina sa ca partenerul sufera. Sabotorul face tot ce ii este cu putinta pentru a ajunge la situatia ca partenerul sa initieze despartirea! Astfel, el a scapat fara sa dea explicatii, fara sa se confrunte cu sentimentele si emotiile de tristete, manie si frustrare ale celuilalt!
Insa sabotarea unei relatii poate veni din exterior. Sunt doua situatii: in prima, cineva vrea pur si simplu din gelozie sau rautate sa faca rau relatiei. Poate fi cineva din anturajul unuia dintre parteneri care fie ca a fost la un moment dat indragostit(a) de acesta, fie este pur si simplu invidios(a) pe cei care au o relatie reusita! Acest tip de persoana va incepe sa “scape” fel si fel de aluzii despre trecutul partenerului, despre cu cine sau cu cati a fost vazut acesta, despre ea/el ca persoana.
Se gaseste mereu o persoana invidioasa sau pur si simplu rau intentionata, careia ii place sa creeze conflicte, care sa spuna lucruri de genul: “noua ta cucerire a trecut prin multe, nu are o reputatie prea grozava”, “este dragut(a), trebuie sa fie cam prostut(a)”, “nu imi inchipuiam ca o sa iesi vreodata cu o astfel de persoana”, “am auzit ca …”. Si oricat ar incerca partenerul sa nu bage in seama astfel de aluzii, curiozitatea nascuta in el il va indemna sa verifice aceste detalii si se poate ajunge de la o simpla rautate la grave neintelegeri.
Dar sabotarea unei relatii poate fi facuta si cu asa-zise “bune intentii”, chiar de catre prietenii sinceri ai unuia dintre partenerii cuplului. De ce? Pentru ca de cele mai multe ori prietenii cred ca ei stiu mai clar decat ea/el ceea ce este bine pentru ea/el si sunt de fiecare data putin gelosi cand unul dintre prietenii lor le acorda mai putina atentie in favoarea unui nou partener de cuplu! Prietenii cred cu sinceritate ca o cunosc cel mai bine pe persoana in cauza si ca au dreptul de a hotari in locul sau daca cineva este sau nu potrivit pentru ea/el.
De fapt, ei nu se gandesc daca acel cineva chiar este potrivit pentru prietenul lor, ci se gandesc daca se integreaza bine in grupul lor sau daca, dimpotriva, il va indeparta pe prietenul lor de grup! Iar daca noul partener nu se prea potriveste cu “spiritul grupului” si nu face eforturi de a se integra si de a petrece timp cu prietenii noului iubit/ noii iubite, mai este doar un pas pana la sabotare!
Cum se petrece in acest caz sabotarea unei relatii? Prima oara doar prin aluzii discrete, prietenii “sondeaza terenul” pentru a vedea cat de serioasa este situatia si cat de mult risca daca isi spun deschis parerea. Ei vor spune cat de subtil se poate ca noul partener al prietenului lor nu este chiar ceea ce se asteptau, ca este diferit(a), ca nu o/il vad ca facand parte din grup. A doua faza a sabotarii: prietenii incep sa-i aminteasca amicului lor ce buna si palpitanta era viata de burlac(a), cate aventuri haioase au avut impreuna, cum asa ceva nu se va mai putea intampla atat vreme cat X este cu ea/el, vorbesc numai despre “vremurile bune”, cand X nu exista in viata lor! A treia si ultima faza in sabotarea unei relatii?
Incep sa ii explice cu buna-vointa si grija ca X ii face rau, ca nu este deloc potrivit(a) pentru ea/el, ca nu face decat sa isi piarda timpul, ca poate tinti mult mai sus, ca poate avea un partener de cuplu mult mai bun, ca nimeni nu o/il place. Aici deja s-a ajuns la capat de linie. In functie de cat de apropiat este partenerul de prietenii sai, de cat de influentabil este si de cat ii place noul partener, el va lua o decizie: fie va urma o cearta cu prietenii si o racire a relatiei cu ei, fie va urma… despartirea! Totul depinde de prieteni, de aceea este atat de important ca un nou partener sa incerce cat mai mult sa se integreze in grupul iubitului/iubitei.
Sunt cazuri in care sabotarea unei relatii din exterior nu va putea sa isi indeplineasca scopul, oricat de multe incercari s-ar face in acest sens: acele relatii sunt puternice si merita toate sacrificiile din partea ambilor parteneri, caci au fost menite sa fie!
