Cum trecem peste problemele comune de cuplu – fie ca vorbim despre faptul ca un partener se simte neapreciat si neascultat, de minciuna, de petrecerea timpului impreuna, de gelozie, de interese diferite, de cheltuirea banilor, de prioritati diferite si viitor, de viata intima sau de treburi in casa?
Cand ne referim la probleme comune de cuplu, nu ne referim la cele grave, ce pot duce usor la destramarea cuplului – precum inselatul sau agresivitatea, ci la cele cu care se confrunta deseori partenerii unui cuplu: o comunicare deficienta care il face pe unul dintre parteneri sa simta ca nu este ascultat; mici minciuni care sunt spuse des doar pentru a pastra pacea; faptul ca unul din parteneri este ocupat mereu cu serviciul sau cu alte activitati, in timp ce celalalt se simte ignorat; gelozia, care nu are des o cauza reala, ci e nascuta din zvonuri sau din nesiguranta unuia; hobby-uri diferite, care il tin pe unul din parteneri departe sau care sunt ciudate pentru celalalt; modul in care se cheltuie banii; faptul ca unul dintre parteneri nu este pregatit sa duca relatia mai departe; probleme in viata intima, cand unul nu se simte satisfacut; impartirea inechitabila a responsabilitatilor in casa.
Cum trecem peste problemele comune de cuplu
Niciodata nu ignoram o problema, o nemultumire! Aceasta in primul rand, caci daca incerci sa nu dai importanta la ceva care te supara, nu vei scapa de acel ceva, nu va disparea de la sine! De fapt, daca se ignora o problema cu speranta ca va trece de la sine, ea de fapt creste, se combina cu alte probleme si duce la resentimente, frustrare, ceea ce duce la conflicte frecvente…
Ne gandim la relevanta problemei de cuplu. Cum trecem peste problemele comune de cuplu? Invatand sa distingem intre ce are cu adevarat importanta pentru relatie si noi si ce este doar o iritare trecatoare. Este in realitate problema o problema, te afecteaza sau afecteaza relatia voastra? Sau este doar o mica nemultumire de-a ta? O distinctie relevanta o constituie: problema de cuplu – problema ta!
Nu arunca responsabilitatea asupra partenerului de cuplu daca tu esti nemultumit de ceva care nu a fost cauzat direct de catre acesta! De exemplu – daca tu ti-ai imaginat ca relatia va fi altfel sau ti-ai imaginat ca partenerul se va schimba, aceasta este mai mult problema ta si nu a cuplului, deoarece ti-ai facut asteptari idealiste… Desi nu este bine sa ignoram o problema, nu este deloc bine nici sa cream probleme daca de fapt relatia este in regula! Trebuie sa inveti sa distingi intre ce are o importanta in cuplu si ce nu are.
Nu ne comparam relatia de cuplu cu o alta! Iata de unde decurg uneori probleme comune de cuplu: unul dintre parteneri isi compara relatia si iubitul/iubita cu ceea ce vede sau aude in jur! Si devine brusc nemultumit: „ei de ce au/ de ce pot…si noi nu?”… Comparatiile nu sunt niciodata o baza pentru a evalua si valoriza propria ta relatie: fiecare e diferit, fiecare are o relatie diferita (in plus, ceea ce vezi in jur si ceea ce spun unii este extrem de departe de realitate).
Cand exista o problema, nu a cui vina este conteaza cu adevarat! Desi primul instinct este sa dai vina, acesta este extrem de nociv si nu ajuta absolut deloc. Nu cine este vinovat, ci ce se poate face in legatura cu problema are importanta. Desi poate ca esti enervat sau intristat, nu intra in lupta imediat, nu iti privi partenerul ca fiindu-ti inamic.
Alegem momentul propice sa discutam problema. Oricat te deranjeaza sau te enerveaza ceva, nu deschide o discutie cand celalalt clar nu este receptiv: cand e ocupat, obosit, nervos. Este greu sa iti controlezi pe moment emotiile, insa adevarul este ca cel mai benefic e sa retii ce vrei sa discuti si sa o faci atunci cand ambii sunteti calmi si dispusi sa vorbiti. Daca te arunci asupra celuilalt in momentul nepotrivit (tu-nervos, el-obosit, nervos, ocupat), atunci vei isca o cearta si nu o comunicare pozitiva!
Ne schimbam modul de a reactiona! Cum trecem peste problemele comune de cuplu? Important este sa observi daca modul in care tu reactionezi la aparitia unei probleme rezolva sau nu ceva, daca este pozitiv sau, din contra, daca face lucrurile mai rele. Daca des cand aveti o problema, observi ca nu obtii rezultate bune, este cazul sa iti regandesti felul in care pui problema si felul in care o discuti.
Ne pastram calmul. Ceea ce este uneori aproape o misiune imposibila in cuplu. Insa este extrem de important, daca nu vrei doar sa te descarci, ci vrei sa vorbiti pana gasiti vreo rezolvare. A tipa si a spune tot ce iti trece prin cap nu duce nicaieri, doar la o problema agravata. A iti mentine calmul, in schimb, arata cat de serios esti cu ceea ce vrei sa discuti si sunt mult mai multe sanse ca partenerul sa te asculte, nu sa te ignore sau sa se infurie. Cand iti simti venele pulsand si stii ca vei incepe sa tipi, pur si simplu spui ca ai nevoie de un moment, te retragi in alta camera, respiri si reiei in minte ceea ce s-a vorbit si ceea ce vrei sa spui.
Invatam cum sa ne exprimam nemultumirea. Cum trecem peste problemele comune de cuplu? Invatand cum sa vorbim cu partenerul. De exemplu, in loc sa spui „tu ma scoti din sarite cand…” sau „din cauza ta…” sau „cand faci x, innebunesc”, poti incerca frazele „eu”, in care in primul rand explici cum te simti intr-o situatie, fara a da vina pe celalalt: „EU ma SIMT prost/ignorat/nervos/trist atunci cand se mai intampla sa…”. Care e diferenta?
Pui accent pe ce simti si pe situatie si nu arunci vina! In schimb, daca spui „tu ma faci…” sau „din cauza ta…”, il provoci pe celalalt, chiar daca ai un ton calm, il stimulezi sa intre in defensiva, apoi sa se apere atacandu-te! Invata sa vorbesti despre situatie, despre problema, despre ce simti – si nu despre partener! Incearca si vei vedea ca functioneaza!
Invatam ce inseamna empatia. Mai exact, cand apare o problema de cuplu, te gandesti imediat la cum te afecteaza pe tine, la cat te deranjeaza pe tine. Incearca, insa, sa te pui in locul partenerului de cuplu, sa te gandesti bine ce crede, oare, el/ea, ce simte, oare, el/ea, ce vrea el/ea, cum il/o afecteaza problema? Ce gandeste, simte si doreste celalalt – foarte important daca vrei cu adevarat sa treceti impreuna peste o problema comuna.
In loc sa criticam, sa ne plangem sau sa ne infuriem, mai bine ne gandim ce ar putea sa rezolve problema aparuta. Si apoi o discutam cu partenerul. Nimic nu este chiar fara speranta – incearca sa propui o cale de a rezolva problema (sa propui, nu sa impui) si apoi cere parerea partenerului tau de cuplu.
Invatam ca un compromis nu inseamna ca am pierdut. De fapt, a gandi o discutie in cuplu in termeni de castig-pierdere inseamna ca o privesti nu ca fiind comunicare, ci ca fiind o lupta. Iar cand aceasta e situatia, poate ca tu castigi – dar relatia pierde in mod sigur. Nu sunteti dusmani, desi furia te poate face sa privesti astfel lucrurile. De aceea, nu este cazul ca cineva sa castige si cineva sa piarda – ci trebuie ajuns la un compromis, in care fiecare castiga ceva, fiecare lasa ceva de la el… Si pana ce nu se ajunge la o astfel de rezolvare, acea problema nu dispare, oricat ati incerca sa o ignorati…
