De ce apare gelozia in cuplu? Ne-am obisnuit intr-atat cu aceasta emotie ciudata, incat nici nu ne mai intrebam de ce o simtim uneori, fara motive reale! Unele persoane care nu au avut vreodata probleme legate de gelozie se pot trezi ca nu suporta ideea de a nu sti ce face, unde, cu cine este partenerul de cuplu si, mai important, ca nu suporta ideea apropierii acestuia de o alta persoana…
De ce suntem gelosi? Raspunsul superficial, instinctiv ar fi: pentru ca iubim! Fara iubire, dorinta si pasiune, gelozia nu are nici o putere… Insa ce declanseaza aceasta emotie? Biologic, oamenii se pare ca sunt conditionati genetic sa simta aceasta emotie si sa reactioneze la ea. Barbatii, din nevoia de a poseda o femeie si de a se asigura ca urmasii daruiti de partenera sunt in mod sigur propriii copii, iar femeile, pentru a pastra langa ele un barbat, care in vremuri stravechi era sustinatorul si aparatorul familiei. Astfel, gelozia indeplinea o functie cat se poate de practica: de a asigura mentinerea legaturii intre doua persoane. Fara gelozie, femeile s-ar fi simtit libere sa intretina relatii cu orice barbat, acestia din urma la fel…
Din punct de vedere psiho-social, gelozia in cuplu apare din insecuritate, nesiguranta si, implicit, nevoia de securitate. Aceasta poate fi privita din dubla perspectiva: fie tu te simti nesigur(a) in relatie, te simti amenintat(a) de alte persoane care (in imaginatia ta) ar putea fi mai potrivite pentru partener, fie nesiguranta provine din atitudinea deschisa, sociabila a partenerului.
In primul caz, insecuritatea este legata de o imagine de sine scazuta: daca tu nu te simti indeajuns de bun(a), de frumos/frumoasa, destept/desteapta, daca nu ai succes in cariera, daca pur si simplu nu esti multumit(a) de tine insuti, aceasta provoaca sentimente de nesiguranta si un mic complex de inferioritate. Astfel, crezand ca partenerul poate gasi o alta persoana mai atractiva, desteapta etc., te vei confrunta cu sentimente de gelozie, uneori irationale si nebazate pe fapte.
Pornind de aici, putem face o distinctie importanta intre gelozie in cuplu proiectata si gelozia reala. In prima situatie, tu singur(a) iti provoci aceasta confuza si neplacuta emotie. Te gandesti permanent, atunci cand partenerul nu este langa tine, ce face, cu cine este, unde intarzie etc. Incepi sa proiectezi in minte diverse scenarii, uneori drastic indepartate de realitate. De exemplu: el/ea intarzie acasa cu o ora-doua – in loc sa presupui ca a avut de terminat la birou un proiect, ca a avut o pana la masina, ca a pierdut autobuzul etc., tu ajungi destul de rapid la o alta explicatie (care uneori poate fi reala, insa de multe ori este doar in mintea ta) mai putin placuta – s-a intalnit cu cineva, este intr-un bar si bea etc.
Cand vorbim despre gelozia reala, aceasta este provocata de situatii practice: atunci cand iesiti intr-un loc si observi priviri admirative, cand partenerul este abordat(a) de catre un/o strain(a), cand el/ea socializeaza cu multe persoane si te ignora mai mult decat ti-ar placea pe tine… Gelozia se manifesta ca reactie la o situatie practica, concreta – aceasta nu inseamna ca este fondata! Gelozia in cuplu este fondata de-abia in momentul in care anumite semne arata ca partenerul s-ar putea sa te insele sau cand acesta isi arata interesul fata de o alta persoana in mod deschis!
Este sau nu buna gelozia in cuplu?
Cat de mult afecteaza gelozia in cuplu relatia? Unii spun ca este bine sa fii gelos, caci aceasta arata iubrea! De acord, insa important este cat de intense sunt emotiile si mai ales cum se manifesta acestea. Daca gelozia se dezvolta pana la aparitia unor crize frecvente, a unor certuri si, mai ales, a sentimentului de posesiune si dependenta fata de celalalt, nu este o emotie care sa ajute cu ceva relatia.
Atunci cand unul dintre parteneri doreste sa il posedeze complet pe celalalt, il verifica si simte nevoia constanta de a sti ce face, gelozia face mai mult rau. In primul rand, arata lipsa increderii: a increderii in sine, a increderii in partener si a increderii in relatie! Relatiile in care unul din parteneri controleaza tot programul celuilalt si in care, mai rau, unul dintre ei isi proiecteaza diverse scenarii fantastice care ii provoaca crize de gelozie, au mult de suferit. La un moment dat, partenerul verificat si controlat intr-o asemenea maniera se poate satura!
Insa gelozia in cuplu mai putin intensa si ocazionala poate face bine unei relatii: cel gelos realizeaza cat de mult conteaza partenerul, cat de mult il/o iubeste si are nevoie de el/ea, iar cel care a provocat o mica criza de gelozie se simte admirat(a), valoros si iubit. Putina gelozie aduce cu sine si pasiune: cand vezi cum altii iti admira partenerul, parca te bucuri ca este doar al tau/a ta si de abia astepti sa il/o duci acasa, in pat!
Ce poti face daca esti prea des gelos/geloasa?
In primul rand, sa te intrebi de unde vine aceasta emotie! Nu iti spune, pur si simplu: “asa sunt eu, mai gelos/geloasa”! Un factor declansator trebuie sa existe. Este vorba de nesiguranta provocata de imaginea ta de sine? Lucreaza la aceasta imagine si incearca sa vezi de ce si cum te admira altii, in special partenerul – daca altii te admira si respecta, asta inseamna ca ar trebui sa fii mai sigur(a) pe tine. Este vorba de stilul partenerului si de preferinta sa de a petrece mult timp in locuri populate, in care sa fie in mijlocul atentiei? Incearca sa fii alaturi de el/ea si sa vezi ca, oricat de mult ii place atentia, nu cauta deloc sa te inlocuiasca!
Al doilea pas in gestionarea geloziei in cuplu: daca nu ai motive reale (marturii, urme de ruj, miros de parfum, chitante inexplicabile etc.) sa fii gelos/geloasa, ci doar simti nevoia sa stii ca el/ea este doar al tau/a ta, incearca sa controlezi acele momente in care simti ca gelozia iese la suprafata si preia controlul gandurilor tale.
Cand nu stii exact ce face el/ea, evita sa proiectezi mental scenarii compromitatoare: asteapta si vei vedea ca a avut motive bazate de a intarzia sau de a nu iti spune unde este. A presupune ca face ceva rau nu are decat rezultatul sa te enerveze incet-incet: vei fierbe in propria spuma, vei crea din ce in ce mai multe scenarii si cand va intalniti, ii vei face o scena de obicei nemeritata! Iar el/ea se va simti nedreptatit(a) si jignit(a) de acuzatiile tale.
Daca esti gelos/geloasa pe o persoana anume din anturajul partenerului (de exemplu, un coleg/ o colega de serviciu), afla despre acea persoana ce poti si analizeaza in mod rational daca chiar exista motive sa simti gelozie: pare acea persoana interesata de partenerul tau sau este doar o relatie colegiala?
Daca crezi ca ai motive reale, incearca sa ii explici partenerului ca te deranjeaza sa stii ca isi petrece singur(a) timpul cu acea persoana si sa ii prezinti situatia invers: “tie iti convine sa stii ca merg la o cafea cu X”? Insa daca gelozia este provocata doar de ideea ca partenerul petrece timp cu acea persoana atractiva, controleaza-te. Altfel, nu ajungi nicaieri, asa ca incearca sa controlezi gelozia si sa iti ocupi timpul in care te macini, gandindu-te unde si cu cine este partenerul cu activitati relaxante. Iar cand el/ea va veni acasa, bucura-te de compania sa si nu da atentie acestei emotii irationale!
