Ce inseamna dependenta in relatie si un partener dependent de tine si de relatie, de unde provine dependenta, cum afecteaza aceasta relatia si partenerii cuplului? Intr-un mod simplu, dependenta de partenerul de cuplu este ca orice alta dependenta: o nevoie intensa, ce creste cu timpul, de a fi langa celalalt, de a sti ca esti iubit, de a capata toata atentia sa si sentimentul ca viata nu are sens fara celalalt! Cand discutam despre cuplu, pare ca acestea sunt chiar necesare si normale, nu? Insa dependenta reala implica o nevoie obsesiva si o exagerare a ceea ce inseamna apropierea in cuplu.
Dependenta in relatia de cuplu – esti sau ai un partener dependent?
Fiecare persoana este diferita si dependenta se poate manifesta in mai multe feluri. Nu toate cele de mai jos sunt caracteristice pentru orice partener dependent – insa cand adunati mai mult de jumatate din urmatoarele puncte, ecuatia va da acelasi rezultat…
- Relatia, cuplul este mai important decat persoana si partenerul ei;
- Un partener dependent simte nevoia sa fie in orice clipa libera alaturi de celalalt, sa indeplineasca aproape orice activitate impreuna;
- Un partener dependent nu intelege notiunea de timp si spatiu pentru sine nici notiunea de limite;
- Un partener dependent are nevoie de sprijinul si ajutorul celuilalt in cele mai multe siuatii; simte deseori ca nu e capabil sa se descurce pe cont propriu;
- Un partener dependent cere constant reasigurare emotionala – sa se stie iubit;
- Un partener dependent are temeri in relatie si este des excesiv de gelos; se poarta fara sa vrea ca si cum i se cuvine totul – ca si cum celalalt trebuie sa ii daruiasca toata afectiunea, atentia si timpul sau – sa i se daruiasca total;
- Un partener dependent cere ca celalalt sa isi depaseasca rolul de iubit/iubita – ii cere sa ii devina un substitut pentru parinte;
- Un partener dependent cere sa fie ingrijit;
- Un partener dependent are convingerea ca nimic nu are sens fara iubit/iubita, are temeri ca va fi parasit; pentru el, relatia este singura realitate care conteaza cu adevarat si alte tipuri de relatii isi pierd din importanta (de aceea un partener dependent doreste intimitate, respinge des activitati de grup);
- Un partener dependent se afla constant intr-o relatie – daca o relatie se termina, isi cauta curand adapost incepand o alta – este persoana care are nevoie mereu de un iubit/o iubita langa ea/el; el incearca disperat o impacare si daca esueaza, porneste in cautarea altui partener;
- Un partener dependent are nevoie de dragoste si vrea cu disperare sa iubeasca si sa fie iubit – de aceea, chiar de la inceputul unei relatii, isi marturiseste sentimentele adanci pe care el insusi si le creeaza (lui i se par cat se poate de reale, insa de multe ori le fabrica din simpla nevoie de a le simti).
- Un partener dependent poate dezvolta o adevarata obsesie pentru celalalt – comportamente exagerate, manifestari emotionale intense;
- Un partener dependent poate simti nevoia sa se asigure ca celalalt este doar al sau – sa controleze si sa ii ceara tot;
- Un partener dependent nu se considera intreg decat prin cuplu – altfel se simte gol si lipsit de sens; de aceea duce la extrem uniunea partenerilor, vrand ca personalitatile individuale sa se imbine, sa se dizolve chiar intr-o personalitate comuna;
- Un partener dependent are o personalitate ce se adapteaza celei ale iubitului/iubitei – tot ce vrea este imbinarea; nu are o stima de sine crescuta si nu si-a creat o individualitate distincta; isi schimba preferintele si opiniile pentru ca acestea sa se muleze pe ale partenerului;
- Un partener dependent se concentreaza pe celalalt si vrea sa ii faca pe plac – ce doreste celalalt e esential pentru el; insa, de multe ori, nevoia sa de atentie si afectiune primeaza, nu dorintele celuilalt;
- Un partener dependent este pasiv si il lasa pe celalalt sa ia deciziile, supunandu-se pentru a-l cuceri si a-i castiga dragostea;
- Un partener dependent tinde sa se simta diferit, izolat si sa vada in iubit/iubita singura persoana care il poate intelege si iubi, singura care conteaza, „perechea unica”.
Dependenta in relatie – de ce devin oamenii dependenti de partenerul de cuplu?
Putem vorbi de doua tipuri de parteneri dependenti – cel care asculta, face pe plac, este submisiv pentru a merita iubire si cel care controleaza, crede ca i se cuvine tot si cere tot! Extremele variaza de la absolut altruist la absolut egocentric.
Esenta in dependenta in relatie sta in nevoia de a fi alaturi de cineva, de a se sti iubit, ingrijit si de a gasi un sens, o implinire prin relatie. Persoanele ce tind sa devina dependente sunt de multe ori persoanele care nu au primit atentie, afectiune de la parinti – si in felul lor, cauta sa hraneasca nevoia intensa de afectiune si atentie prin relatia de cuplu. De fapt, partenerul de cuplu devine un substitut pentru parintii ce nu i-au oferit copilului ce avea nevoie.
Acel copil a crescut si a devenit o persoana care se simte tematoare si neimplinita pe cont propriu, ce are o foame de apropiere, contact, de atentie si dragoste. O persoana ce imediat ce se simte singura si fara cineva alaturi, cade in depresie sau in panica – simte ca nu poate trai astfel, ca nu se poate descurca singura. Acest om s-a invatat ca el nu e pe primul loc, ca nu conteaza el, ci altii, ca fara cineva alaturi nu valoreaza nimic – de aceea va fi submisiv si va vrea sa ii faca pe plac celuilalt, numai sa fie iubit!
Mai rar, partenerul ce devine dependent in cuplu este, dimpotriva, o persoana care a avut parinti care l-au protejat si „mamosit” in exces – care s-a invatat sa fie mereu ajutat, s-a invatat sa fie in centrul atentiei si al afectiunii si cere acum aceleasi lucruri in cuplu.
O relatie extrem de apropiata cu parintii (sau cu unul din parinti) il fac, odata ce se desprinde de casa parinteasca (daca se desprinde) sa caute si sa isi doreasca acelasi tip de apropiere, de relatie, in cadrul cuplului. Persoana iubitului/iubitei nu este privita doar ca partener de cuplu – si ca persoana ce ii ofera si caruia ii ofera totul. Acest om este tot dependent, dar diferit de primul – el simte ca ce vrea el primeaza si ca merita toata atentia si iubirea, de aceea cere fara griji tot!
Dependenta intr-o relatie de cuplu – cum afecteaza cuplul?
A avea un partener cu adevarat dependent face ca in timp relatia sa devina nesanatoasa pentru ambii. Pentru cel care este dependent, daca primeste ceea ce cere si daca i se face pe plac, atunci i se hraneste nevoia intensa si nu poate evolua – nu va realiza ca ceva nu este in regula, nu va incerca sa isi dobandeasca independenta de care are atata nevoie si nu va incerca sa isi creeze cu adevarat o individualitate – sa fie propria sa persoana! Din pacate, nici cand este parasit din cauza comportamentelor sale excesive, el des nu cauta sa se dezvolte si sa evolueze – ci cauta o alta relatie care sa il hraneasca si sa il faca sa se simta in siguranta.
Cel care trebuie sa „hraneasca” un partener dependent va ajunge uimit ca, cu cat ii ofera mai mult, cu atat i se cere mai mult – doar este vorba de dependenta! Daca iubeste, ii poate face pe plac, ii poate darui tot ce poate – dar aceasta implica ca va uita de sine, de nevoia de timp pentru sine si des isi va bloca dezvoltarea personala, va uita de planurile individuale. Va ajunge sa faca parte din aceasta personalitate comuna – cea a cuplului, uitand de nevoile personale. La fel de des, va ajunge sa se simta sufocat de aceasta apropiere excesiva, nevoie de atentie si afectiune excesiva, nevoie de tot! Va realiza ca i se cere prea mult, ce nu poate oferi – intreaga sa viata!
Oricand va aflati intr-o astfel de relatie, este nevoie sa trageti un semnal de alarma – sa ii aratati celuilalt ca cere prea mult, ca cere de fapt imposibilul si ca atat timp cat nu realizeaza asta, va fi nefericit; sa ii aratati ca fericirea personala nu se gaseste in primul rand prin cuplu, ci prin propria persoana si propria viata. De abia apoi apare cuplul ca o completare… Nu hraniti constant nevoile dependentului – impuneti-i limite si aratati-i cand cere prea mult! Explicati-i cand exagereaza si stimulati-l sa isi dezvolte propria individualitate si sa se respecte, dar sa va respecte si pe voi. Altfel, nu se poate…
