Te-ai săturat de certuri? Încearcă să trasezi o hartă a conflictului să vezi de unde a pornit

Dupa cum se spunea intr-un articol precedent (Vointa de a rezolva conflictul intrafamilial), esentiala este dorinta de a-l solutiona, insa in cazul anumitor conflicte intense si confuze – cum pot fi cele dintre parinte si adolescent, mai este important si un anumit instrument extrem de util si de functional: harta conflictului.

Atunci cand exista un conflict, o tensiune a relatiei dintre tine ca parinte si copilul tau, poate fi dificil sa il rezolvi, caci uneori nu poti defini clar care este problema! Insa avand in vedere multiplele avantaje ale unei relatii armonioase, trebuie sa incerci sa faci tot posibilul. Aici intervine harta conflictului ca strategie perfecta de actiune – atunci cand esti prea confuz, cand problema nu este clar definita, cand ti se pare ca nu exista solutie, cand sunt mai multe mici probleme, cand iti spui pur si simplu: „nu ma pot intelege cu copilul asta, este prea dificil”!

In aceste situatii, harta conflictului te poate ajuta considerabil, oferindu-ti o imagine mult mai clara a intregii situatii si a problemelor existente. Poti face harta singur(a) sau cu ajutorul partenerului conjugal – partea cea mai buna este ca nu e necesar sa implici adolescentul decat dupa ce te-ai lamurit! Acest tip de instrument te ajuta sa identifici solutii care poate altfel nu iti vin in minte si mai ales sa gasesti varianta prin care se pierde cel mai putin din ambele parti.

Primul pas in intocmirea hartii conflictului este sa incerci cat mai clar sa definesti problema! Formuleaza in general care este problema, de exemplu: „nu ma asculta niciodata”, sau „nu isi face indatoririle”, sau „comunicare”. Nu te gandi prea mult de ce exista problema – in acest stadiu, tot ce faci este sa o notezi formulata clar. Apoi, pasul doi este sa notezi toate partile implicate in conflictul aparut: este vorba doar de tine si de adolescent, sau si de alte parti: celalalt parinte, profesori, frati sau surori. Scrieti pe o lista orice persoana care este implicata: de multe ori, adolescentul are relatii tensionate cu ambii parinti.

Pasul trei in intocmirea hartii conflictului este cel mai important si cere rabdare si timp de gandire. Acum, trebuie sa te gandesti la ce anume vrea fiecare parte implicata in respectivul conflict. Faci aceasta prin distinctia intre nevoile si temerile fiecarei persoane, trecandu-le pe o lista. Problema poate fi aparuta din nevoi neindeplinite si din temeri indeplinite! Printr-o lista concisa care sa contina aceste nevoi si temeri, intreaga situatie va fi mai simplu de analizat si te asiguri ca privesti din toate perspectivele problema!

Asadar, gandeste-te in primul rand la nevoile tale legate strict de problema: ele pot fi, de exemplu, „nevoia de respect”, „nevoia de ascultare”, „nevoia de comunicare”. In acest stadiu, ignora total posibilele solutii si fereste-te de tentatia de a grabi evolutia hartii. Apoi, harta conflictului trebuie sa cuprinda nevoile adolescentului – daca pur si simplu nu te poti gandi din perspectiva sa, mai bine il rogi sa te ajute, insa cu putina deschidere si rabdare, ii poti identifica singur(a) nevoile sale.

De exemplu, acestea pot fi: „nevoia de independenta”, „nevoia de a lua decizii personale”, „nevoia de relaxare” etc. Atentie: nevoile trebuie sa fie legate strict de problema definita, alte nevoi trebuie deocamdata ignorate! Apoi, daca mai exista o a treia parte in conflict, se noteaza si nevoile acesteia: de multe ori, a treia parte poate fi grupata cu una dintre celelalte, de exemplu, parintii – daca sunt ambii implicati – au de multe ori aceleasi nevoi legate de cearta cu adolescentul.

Harta conflictului se continua prin listarea temerilor fiecarei parti, ale grijilor, preocuparilor acestora. Nu conteaza cat de realista este sau nu o temere, ea trebuie pusa pe lista. Asadar, ai putea avea ca temeri: „a fi respins de copil”, „a nu fi iubit de el”, „a nu fi capabil sa il controlezi” si tot asa. Treci apoi la adolescent si gandeste-te care sunt temerile sale legate de problema: „a se supune mereu autoritatii”, „a nu avea timp pentru sine”, „a fi criticat mereu” etc. Temerea poate arata nevoile si motivatiile conflictului: daca te temi ca nu vei fi iubit de copil, aceasta duce la nevoia de iubire, iar aceasta poate fi o motivatie a conflictului – simti ca adolescentul s-a indepartat de tine si este indiferent. Acesta este doar un exemplu!

Pana acum in intocmirea hartii conflictului, trece absolut orice nevoie si temere care iti vine in minte in legatura cu problema. Apoi, revizuieste-le si taie o nevoie sau temere, daca ti se pare ca nu este legata de problema. Ai grija cand iti inchipui ce nevoi si temeri are adolescentul – nu gandi din perspectiva ta, ci gandeste-te la comportamentul lui si la personalitatea sa! Desi comportamentul sau poate parea lipsit de respect si ciudat, el poate proveni, de exemplu, din teama de a nu fi criticat de catre tine sau din teama ca nu este iubit!

Harta conflictului se va dovedi a fi un instrument extrem de util si de functional: pentru a-ti fi mai usor, intocmeste-o pe o foaie mare de hartie. Harta are rolul de a largi perspectiva din care privesti situatia si de a-ti da sansa sa gasesti optiuni variate si reale in solutionarea problemei. Daca exista mai multe probleme, mai bine ar fi sa te concentrezi pe rand asupra lor si sa intocmesti in timp mai multe harti. Nu combina mai multe probleme, caci s-ar putea sa fii influentat(a) sa treci pe lista aceleasi nevoi si temeri, desi pot fi diferite!

Dupa ce ai notat pe foaia de hartie tot ce ti-a trecut prin minte si harta conflictului este finalizata, vine ultimul pas: sa incerci sa cauti noi intelesuri ale problemei, bazandu-te si pe intuitie, sa percepi clar ambele puncte de vedere ale partilor implicate. Cauta si vezi daca exista temeri si nevoi comune legate de problema. Cauta si sa gasesti o viziune comuna, legata de nevoi si temeri. Porneste la gasirea unor solutii de la ceea ce este comun: idei, valori, nevoi.

In gasirea solutiilor, ai grija ca ambele parti sa aiba ceva de castigat: de exemplu, daca interesul tau este ca adolescentul sa isi faca treburile in casa, iar al lui este legat de timpul petrecut cu prietenii, solutia in care castiga ambii ar fi un program strict care imparte timpul pentru ambele nevoi. Orice solutie iti vine in minte si care ar ajuta ambele parti, trece-o pe lista, chiar daca nu iti pare realista – la sfarsit, te vei gandi si vei alege cea care ti se pare mai accesibila si utila. Apoi, cand te-ai axat pe cateva posibile solutii, prezinta-i adolescentului intreaga harta a conflictului, nu numai solutia, pentru ca si el sa poata privi dintr-o perspectiva mai larga situatia. Si de ce nu, daca este deschis, analizati impreuna inca o data harta – poate gasiti si alte solutii.

Harta conflictului – desi poate parea idealista – este in realitate un instrument util si odata inceput lucrul, nici nu cere atat de mult efort! Avantajele incontestabile ale intocmirii hartii stau, in primul rand in faptul ca, gandindu-te la harta, emotiile negative se linistesc, empatia creste, perspectiva se largeste – pe scurt, te ajuta sa organizezi eficient toate aspectele importante ale unei probleme.