Te-ai gandit vreodata, dupa o cearta urata cu partenerul tau de cuplu, ca ambii puteati sa faceti sau sa spuneti anumite lucruri inainte de a va certa, ca puteati sa evitati intreaga scena neplacuta? Deoarece niciodata o cearta in cuplu nu este inevitabila: doar partenerii o fac astfel, fiecare gandindu-se la ceea ce simte el si indepartandu-se emotional de celalalt. Cand incepeti o cearta, nu mai sunteti parteneri, ci oponenti.
Este bine sa realizati ca exista moduri de a detensiona o situatie, de a o dezarma, de a linisti apele inainte de a va certa ca doi copii. Sigur, nu exista relatie de cuplu fara certuri: insa intr-o relatie lunga, fie invatati sa limitati certurile si sa rezolvati altfel neintelegerile frecvente, fie va obisnuiti intr-atat sa va scoateti ochii unul altuia, incat maratoanele de tipete ajung parte a vietii voastre impreuna.
O cearta, desi poate duce la gasirea unei solutii, nu este niciodata de preferat – te poti gandi ca prin cearta elimini tensiunile. Insa este o cale negativa de a scapa de tensiuni: in toiul unei certi in cuplu, devii defensiv; devii coplesit de emotii; devii furios si spui sau faci ceea ce nu ai spune si face in mod obisnuit. Ce poate fi bun in aceasta? Poate doar modul in care va impacati! Insa o cearta nu este un mod constructiv de a va confrunta cu problemele de cuplu.
Asadar, ce ati putea face ca parteneri de cuplu inainte de a va certa?
Invata sa recunosti semnele iminente: sa observi din timp acea liniste dinaintea furtunii, sa observi starea de tensiune a partenerului si sa iti constientizezi si propria ta stare de tensiune. Cand simti ceva in atmosfera, intre voi, poate ca nu este intelept sa incerci sa incepi in acest moment o conversatie: „ce ai?” – „nimic” – „ba ai ceva”; in loc de aceasta, lasa-ti partenerul sa rumege singur ceea ce il deranjeaza, spunandu-i ca daca si cand doreste sa vorbeasca, esti dispus – ofera-ti si tie liniste, inainte de a incepe o posibila cearta.
Putin timp pentru sine, putina liniste pot sa te ajute si sa il ajute pe partener sa vada problema mai calm. Asadar, nu sari imediat pe celalalt cu intrebari cand presimti ca ceva nu este in regula.
Scapa de atitudinea razboinica! Stii acele zile in care totul merge prost si in care parca vrei o cearta, o cauti doar pentru a te descarca? Cel mai distructiv mod de a incerca sa te eliberezi de emotii negative posibil! Si chiar daca starea ta este provocata in parte de partenerul tau de cuplu, nu este cazul sa-l faci singurul vinovat si sa treci la razboi. Nu iti este dusman, nu-ti este nici tinta de eliberare a nervilor – iti este partener.
Asadar, incearca sa-l privesti ca fiind perrsoana care, daca inveti sa iti tii sub control emotiile si reactiile, te-ar putea sprijini si nu enerva… Cateodata, o simpla vorba a partenerului te face sa vrei sa ii sari in cap – clipa in care ar trebui sa respiri, sa te opresti din orice erai tentat sa spui si sa faci si sa iti oferi putin timp in liniste.
Merita sa incepi o cearta? Un lucru greu, dar necesar: inainte de a va certa ca orbii, puteti sa va opriti o secunda si sa va puneti intrebarea: merita sa ma cert pentru asta? Sau simt nevoia doar sa elimin niste tensiuni? Certurile in cuplu pornesc des din nimic: deoarece nu motivul de la care incepeti sa va certati este cel mai important, ci starea voastra emotionala din acea clipa si felul in care iti privesti partenerul.
Nu poti trece peste ceva? Consideri ca este important sa discuti despre ceva ce s-a intamplat? Nu te pregati de atac, facand mental o lista de critici si argumente pentru a castiga cearta! Nu incepe o discutie cu critici si aruncand toata vina pe capul partenerului. Incearca sa nu il critici pe partener, ci sa vorbesti despre situatia de fata („ma simt…” si nu „esti un…”). Chiar cand crezi cu sinceritate ca totul este din vina celuilalt, nu aborda astfel conversatia: il faci defensiv si incepi cearta.
Constientizeaza ca te certi deoarece nu stii cum altfel sa procedezi. Esti intr-o stare tensionata si nu vezi cum ai putea aborda o problema. Simti ca nu ai control, simti ca nu ai ce face, simti ca nu te poti calma si ca nu poti rezolva lucrurile. Asa ca, simtindu-te neputincios, devii furios; devii si mai furios daca vezi ca partenerul ramane neafectat de ceea ce te deranjeaza. Ce poate urma, daca nu razboi? Inainte de a te certa cu celalalt, gandeste-te daca chiar nu poti aborda altfel situatia si daca nu ar fi de preferat sa iti clarifici pentru sine lucrurile, de abia apoi sa incerci sa vorbesti.
Cand simti ca explodezi, retrage-te, respira, bea ceva rece si gandeste-te la ceea ce vrei sa spui cu adevarat – la ce ar face lucrurile mai bune. Des, fara a lua o pauza, te trezesti spunand lucruri care sa-l enerveze sau raneasca pe celalalt, doar pentru ca te simti neajutorat si nu stii cum altfel sa atragi atentia ca ceva nu este bine. Nu este atat de greu: opreste-te si gandeste-te inainte de a vorbi...
Este important sa ii spui partenerului de cuplu cand exista o problema sau cand te deranjeaza ceva. Insa alegi des momentul cel mai propice pentru o cearta. Cand esti inca prea coplesit de problema, cand te simti tensionat, cand simti ca explodezi. Amana clipa discutiei: senzatia ca vei exploda trece. Alege momentul in care ati putea vorbi, fara a fi deranjati, obositi si fara ca unul din voi sa fie intr-o stare de explozie. Atentie: si a amana prea mult o discutie poate duce la o cearta, deoarece lasi prea mult lucrurile sa se adune in tine.
Indepartarea de celalalt alimenteaza cearta. Te simti neinteles, singur, ca si cum partenerului nu ii pasa si nu realizeaza ce simti. Te enervezi vazand ca parca nu pricepe ce ii spui. Incepi sa tipi deoarece simti cu disperare ca nimic din ce spui nu ajunge la el/ea. Incepi sa privesti intreaga situatie ca tu impotriva sa si incepi sa iti doresti nu o discutie, ci o victorie. Cand te simti indepartat de partener, nu poti aborda constructiv o problema.
Ce ar fi sa incerci mici lucruri, asa incat sa nu va indepartati unul de altul, chiar daca nu cadeti de acord? Stai aproape de partener, priveste-l in ochi, atinge-l si incearca sa nu-l percepi ca fiind dusmanul. O simpla atingere blanda poate dezarma si poate detensiona intreaga discutie. Sigur, iti este greu sa iti amintesti, daca te lasi coplesit de emotii negative, ca partenerul nu-ti este dusman: a incerca insa sa nu ti-l indepartezi fizic si emotional este calea de a evita o cearta urata.
