Poate fi conflictul sănătos pentru o relație?

0
600
Conflict
Conflict

În general, privim conflictul ca fiind ceva negativ, ca indiciu al unei relații problematice, oricare ar fi aceasta (de cuplu, de familie, de prietenie sau de muncă). Dacă te cerți cu cineva, este simplu să tragi concluzia că pur și simplu lucrurile în relație nu funcționează așa cum trebuie. Adesea, în cuplu, conflictul te duce cu gandul la iminența despărțirii.

Însă te-ai gandit vreodată că un conflict poate reprezenta o oportunitate de a îmbunătăți o relație, nu de a o distruge? Te-ai gandit că este o șansă să rezolvi anumite neînțelegeri și probleme? Toți se ceartă, este natural, atunci cand două persoane diferite petrec mult timp împreună, să apară neînțelegeri. Dacă am fi cu toții specialiști în comunicare, ne-am folosi de aceste certuri pentru a soluționa problema. Din păcate, nu suntem și privim conflictul ca fiind un semn al unei relații disfuncționale.

Cum poate fi conflictul sănătos pentru o relație?

♦ Conflictul arată că sunteți implicați în relație. Că vă pasă. Da, chiar așa, gandeste-te: daca nu ți-ar păsa deloc de dorințele și opiniile cuiva, nu prea te-ar afecta și ai prefera să ignori persoana, să te sustragi din conversația problematică, să te îndepărtezi. Însă atunci cand îți pasă, vrei cu tot dinadinsul să te implici chiar și în ceartă.

Dacă doi parteneri de cuplu, de exemplu, nu se înțeleg, dar nu prea sunt apropiați și nu le pasă de ceea ce vrea celălalt, se distanțează și preferă să evite cearta, fiecare văzandu-și de treaba sa. Este greu să privești conflictul ca un semn al implicării, însă adesea chiar este. Cu cine te cerți, cu un necunoscut sau o cunoștință pe care de abia o vezi, sau, dimpotrivă, cu cei mai apropiați?

♦ Conflictul poate fi considerat normal. Continuand această idee, este normal ca două persoane apropiate să aibă cateodată nevoi, dorințe, opinii ce se bat cap în cap. Doar sunteți doi indivizi diferiți, nu se poate să vreți aceleași lucruri mereu și să gandiți aceleași lucruri. Partenerul, colegul, prietenul, părintele tău nu-ți este clonă, așadar veți intra adesea în dispute. Iar într-o relație în care există conflict, însă alegi să rămai apropiat de acea persoană în pofida acestor neînțelegeri, aceasta arată atașamentul față de acea relație.

♦ Conflictul este o cale de intercunoaștere. Gandește-te: oricat de neplăcut și frustrant poate fi cand vă certați, în aceste momente partenerul tău îți arată o altă față a sa, una pe care nu o poți vedea cu alte ocazii. Poți afla multe despre personalitatea unei persoane văzand cum reacționează în situațiile cu încărcătură emoțională precum certurile. Este tipul care se luptă, dorind să caștige? Este tipul înclinat să evite lupta și să se retragă? Este tipul care preferă să abordeze cat se poate de logic situația și care se orientează spre rezolvare, nu spre luptă? În orice caz, conflictele te ajută să cunoști mai bine persoana de langă tine, ceea ce te ajută să știi cum să o abordezi mai eficient.

♦ Conflictul îți indică existența unei probleme. Ai crede că nu e necesară o ceartă pentru a ști că într-o relație există o problemă, însă nu este chiar așa. Dacă o persoană este genul care “tace și înghite”, care nu își arată nemulțumirea, ci preferă să închidă ochii cand o nemulțumește ceva, s-ar putea ca tu să nu afli niciodată ce o deranjează la tine și la comportamentul tău. Și să repeți acele lucruri ce o deranjează. În schimb, dacă apare o ceartă, e cat se poate de evident că pe cineva deranjeză ceva.

Indiferent de cat de mică pare problema, este bine să o cunoști și bineînțeles, să încerci să găsești căi de a o rezolva. Nimic nu este lipsit de importanță într-o relație. Atenție: conflictul reprezintă și o cale de a aprofunda problemele, căci deseori o ceartă se pornește de la un detaliu iritant (“nu ai dus gunoiul”). Dar aceasta poate indica de fapt o problemă mai extinsă (“nu ai dus gunoiul = niciodată nu mă ajuți cu treburile și te aștepți să le fac eu”; sau “închide odată TV-ul = niciodată nu îmi acorzi atenție și asta îmi arată că nu prea îți pasă”; sau “nu-mi place de colegul X = sunt gelos pe colegul X”). Sunt doar posibilități, o mică problemă care pare doar iritantă poate indica de fapt existența unei probleme mai profunde. Și este bine să încercați să descoperiți dacă așa stau lucrurile.

♦ Conflictul vă poate ajuta să vă dezvoltați abilitățile de inter-relaționare. Nu este de ajuns să aflați care este cauza certurilor, care este problema. În cazul unui conflict, esențial este modul în care îl abordați și în care încercați să îl soluționați. Urmați mereu același pattern ineficient (țipați, vă calmați, uitați de problemă pană la următoarea ceartă)? Ar fi un exercițiu minunat să abordați diferite metode de a gestiona o ceartă.

De exemplu, specialiștii vorbesc despre 3 moduri de a gestiona un conflict: strategia victorie – pierdere, care este foarte comună, referindu-se la faptul că unul caștigă lupta, celălalt o pierde; unul are dreptate, celălalt nu. Este o cale de evitat, deoarece creează frustrare. Mai există strategia pierdere – pierdere, în sensul că nici unul din voi nu obține ceea ce vrea; tu accepți că nu caștigi cearta, dar nici celălalt (sac). Dar există și victorie – victorie, caz în care partenerii discută și sunt de acord ca fiecare să renunțe la ceva, dar și să caștige ceva. Fiecare are partea sa de dreptate, nevoile și dorințele ambilor sunt la fel de importante. Bineînțeles că este și calea cea mai grea, dar merită încercată.

În final, este adesea de preferat să nu evitați conflictul, să nu ignorați problema, să nu închideți ochii. Pentru că problema nu dispare de la sine și pentru că dacă nu sunteți direcți, unul din voi se prea poate nici să nu știe că există acea problemă! În plus, dacă evitați cearta, puteți ajunge plini de resentimente și puteti adopta o atitudine pasiv-agresivă, care este le fel de dăunătoare ca și cea direct agresivă, deși mai subtilă.

DISTRIBUIȚI

LĂSAȚI UN MESAJ