Adolescenta aduce dupa sine si prima dragoste „serioasa” a copilului tau, care parca ieri se juca vesel si fara griji, iar azi nu se gandeste decat la obiectul afectiunii sale… Adolescentul indragostit sare de pe culmile fericirii direct in prapastiile disperarii, iar parintele este martorul deseori neputincios al acestor trairi intense. Ce facem ca parinti cand copilul a ajuns la varsta adolescentei si a primei iubiri? Cum ii oferim sprijin si cum ne asiguram ca prima dragoste nu-i fura cu totul mintile lasandu-l lipsit de vointa pentru restul lucrurilor?
Fiecare va trai la varsta adolescentei prima sa dragoste – exista chiar o presiune in grupurile de covarstnici, caci a ajunge pe la 14 ani si a nu fi cu cineva este „ciudat”… Problema prima a parintelui este ca aceasta prima dragoste a adolescentului este des una cu sfarsit rau sau una neimpartasita, fara speranta – caz in care adolescentul cade intr-o depresie de speriat, se izoleaza, va respinge si nu mai este interesat de nimic (implicit, nici de scoala). A doua problema, cand aceasta dragoste devine o prima relatie de cuplu, tine de lipsa concentrarii asupra altor lucruri (implicit scoala) si de a nu pierde complet controlul asupra a ceea ce face adolescentul.
Cand adolescenta aduce o dragoste nefericita
Adolescentul se inchide in sine, se poarta chiar urat fata de oricine incearca sa comunice cu el. Lasati-i o perioada sa se recupereze, atunci cand vedeti semnele inimii frante. Nu va bagati in sufletul sau de la inceput, daca el va evita si sta in camera sa. Aratati intelegere si nu-i puneti prea multe intrebari.
Respectati aceasta prima dragoste neimplinita – adolescentul traieste cu intensitate sentimentele sale, asadar a lua in gluma sau a ii spune ca „nu e real, iti trece, vor mai fi multi altii” este o greseala enorma! Ce simte el este cat se poate de real pentru el…
Asteptati un semn de la el ca este dispus sa vorbeasca. O simpla intrebare sau o remarca despre motivul tristetii sale sunt semn ca este pregatit sa vorbeasca cu voi. Este momentul potrivit sa ii povestiti despre prima voastra iubire, cand vi s-a frant inima – povestiti cat se poate de serios. Ii spuneti apoi ca fiecare trece la un moment dat printr-o dragoste nefericita si ca, oricat suferim, vom gasi pana la urma si o persoana potrivita. Daca intra in faza in care simte nevoia sa vorbeasca urat despre cel/cea care i-a frant inima, tineti pasul cu el si contribuiti cu vorbe de ocara!
Nu sariti cu sfaturi! Dati sfaturi adolescentului cu mare precautie – in nici un caz nu dati sfaturi despre dragoste daca nu vi le cere! Si chiar daca le cere, formulati-le cu grija: nu „ar trebui” sau „fa asa”, ci „opinia mea este ca poate daca…”, „te-ai gandit ca poate…”.
Cand depresia se prelungeste, adolescentul ramane mult timp inchis in sine si mai ales observati ca si-a pierdut interesul si vointa de a lucra pentru scoala si de a mai iesi din camera sa, incercati cat mai bland cu putinta sa ii vorbiti, sa ii povestiti despre propria dezamagire in dragoste – insa in nici un caz nu spuneti „lasa ca va trece” (tanarul este sigur ca nimeni nu a mai suferit la fel ca el, asa ca incercati sa ii aratati ca ii respectati suferinta).
Daca va refuza, va respinge, se poarta urat, incercati sa nu il tratati prea dur – este doar un copil ce a crescut deodata si a gustat prima oara amaraciunea… Fiti cat puteti de fermi in privinta sarcinilor scolare – impuneti-i sa mearga la scoala si sa lucreze la teme. Si incercati sa gasiti o persoana cu care poate ca adolescentul ar accepta sa discute liber: un verisor, frate, sora, unchi, matusa, bunic (cineva care s-a inteles mereu bine cu el).
Distragerea de la suferinta. Dupa ce ii oferiti o perioada sa isi planga tristetea, incercati sa ii propuneti activitati care sa ii distraga atentia. Incercati sa mergeti la cumparaturi (mai ales pentru o fata cu inima franta, este minunat sa isi ia niste hainute noi, care sa ii ridice moralul si increderea in sine). Propuneti sa mergeti la picnic, filme, restaurant – daca se incapataneaza sa ramana in casa, macar oferiti-i ceva de facut, cumparandu-i un joc nou sau o carte interesanta.
Cand adolescenta aduce prima relatie de cuplu
Luati cat se poate de in serios dragostea copilului adolescent – caci el sigur o ia in serios! Nu faceti glumite, nu il faceti sa se simta jenat, nu fiti prea indiscreti. Varsta adolescentei este oricum una sensibila – nu este nevoie ca tanarul sa simta ca nu este tratat serios.
Nu criticati, orice ati face, pe iubitul/iubita copilului! Va avea un efect dezastruos: va tipa la voi, nu va mai vorbi cu voi; in plus, va fi si mai indragostit de iubit(a) (rebeliunea adolescentului – este ceea ce se numeste efectul Romeo si Julieta: daca ii criticati iubitul/iubita sau ii interziceti sa iasa cu el/ea, adolescentul va fi si mai atras de dragostea sa)!
Cunoasteti pe primul iubit/prima iubita. Fiti amabili, puneti cateva intrebari, fara insa a fi prea bagareti. Vedeti ce fel de adolescent este si daca exista riscul unei influente negative. Lasati copiii sa stea cat mai des acasa, in camera adolescentului, respectandu-le intimitatea.
Stabiliti impreuna reguli – cum ar fi ora de ajuns acasa si obligatia de a anunta unde merge si cu cine. Caci chiar daca va temeti ca primul iubit/prima iubita poate fi o influenta rea, nu ii puteti interzice (de fapt, puteti, insa nu va avea efecte prea bune – pastrati interdictiile pentru situatii chiar riscante). Insa este important sa supravegheati noile obiceiuri ale adolescentului. In legatura cu acestea – nu faceti o drama daca a baut cateva beri sau daca a intarziat o ora! Cereti-i ferm sa nu se mai repete, insa nu apelati de la prima incalcare a regulilor la tipete sau pedepse (il incurajati sa se razvrateasca).
Daca vedeti ca adolescentul este complet cucerit de dragostea sa, aproape obsedat, uitand de alte activitati si de scoala, incercati sa-i vorbiti si sa ii spuneti ca daca pune prea mult accent pe relatie, pierde din vedere alte lucruri importante. Ca a iubi este minunat, insa nu trebuie sa devina totul – pentru ca trebuie sa avem si alte interese pentru a fi o persoana atractiva pentru partener. Spuneti-i ca nu trebuie sa uite de el insusi/ea insasi si ca intr-o relatie, nu este bine sa te lasi complet cucerit si acaparat de celalalt.
Daca nu ati facut-o pana acum, vorbiti despre viata sexuala! Vorbiti despre ce inseamna a fi pregatit, despre ce se schimba dupa, despre riscuri si contraceptie. Este inutil sa ii spuneti doar ca nu are voie, ca nu ar trebui, ca este prea tanar – daca adolescentul vrea, o va face. Astfel ca asigurati-va ca macar are toate informatiile atat de importante, ca nu afla despre aceste lucruri din surse incorecte. Nu trebuie sa fiti nici contra, nici pentru, ci sa ii oferiti informatii; iar daca va intreaba parerea personala, spuneti-i ca a astepta pana esti sigur si pregatit este garantia ca vei trai o experienta frumoasa si nu una dureroasa.
