Ce faci daca, desi ai o relatie care merge foarte bine, la un moment dat te atrage altcineva – fie fizic si sexual, fie intelectual si emotional?! Esti cu partenerul tau de mai multi ani, va intelegeti bine, sunteti fericiti impreuna, aveti o relatie armonioasa si totusi, nu-ti poti lua gandul de la altcineva? Nu te panica – dupa o perioada de relatie stabila, este normal sa te uiti si in alta parte, atat timp cat doar te uiti!
Cum ajungi in situatia de a te atrage altcineva? Poate ca ai un nou coleg la facultate/serviciu, poate ca in grupul tau de prieteni a intrat o noua persoana si te-ai simtit instant atras(a) de acea persoana… Important este ce fel de atractie simti: fizica si sexuala sau mai degraba intelectuala si emotionala? Caci aceasta arata ce nevoi in cuplu nu iti sunt pe deplin satisfacute!
Daca este vorba de o atractie fizica si pur sexuala, nu trebuie sa te sperii doar pentru ca te atrage altcineva! Da, poate ca la inceputul relatiei tale actuale nu erai absolut deloc interesat(a) sa te uiti in jur si nu iti inchipuiai ca s-ar putea sa intalnesti vreo persoana mai atractiva pentru tine decat partenerul tau. Insa lucrurile se schimba si oricat de mult te atrage inca partenerul tau, este logic ca, dupa un timp, sa te mai uiti in jurul tau si sa te atraga persoanele care arata bine (numai nu-i spune si lui/ei asta)! Cand stai cu cineva multa vreme – peste un an – exista un proces numit suprasaturarea de stimuli sexuali: esti numai cu acea persoana, o vezi numai pe ea dezbracata, faceti aceleasi lucruri in dormitor – si dupa un timp, logic ca simti nevoia de putina diversitate!
Trebuie sa iti pui intrebarea in ce masura te atrage altcineva? Simti niste fiori placuti doar atunci cand el/ea este langa tine sau te gandesti de multe ori in timpul zilei la el/ea? Ai fantezii cu ochii deschisi cu privire la el/ea? Pana aici, nimic foarte grav: atat femeile, cat si barbatii sunt impresionati de un aspect fizic atragator si simt nevoia de putina diversitate, macar in fantezii! Nu prea exista persoane care sa aiba fantezii sexuale exclusiv cu partenerul de cuplu si acest lucru este normal si sanatos – iti lasi creierul sa “respire” si sa se dezlantuie!
Cand apare o problema atunci cand te atrage altcineva din punct de vedere fizic si sexual? Atunci cand incepi sa iti compari partenerul cu acea persoana, cand incepi sa te gandesti: “ce bine ar fi daca ar arata ca X”! Si mai ales, atunci cand in timpul partidelor de sex, iti imaginezi ca esti cu cealalta pesoana! Una este sa ai cateva fantezii inocente, insa cu totul altceva este sa iti inchipui, sa iti doresti sa faci sex cu altcineva in loc de partenerul tau. Acesta poate fi un semn ca viata voastra sexuala nu te mai satisface si ca simti nevoia de diversitate nu doar in imaginatie, ci cat se poate de practic. Ce poti face?
Sa incerci sa iti privesti partenerul cu alti ochi – asa cum il priveai la inceputul relatiei si sa iti amintesti cate lucruri te-au atras la el/ea! Mai mult, nevoia de diversitate nu inseamna ca gata, trebuie sa inseli – puteti schimba ceva in viata voastra sexuala, sa aduceti mai multa pasiune in vietile voastre! Nu te limita la obisnuita partida de sex: cu cat trece mai mult timp, cu atat oricine se satura de acelasi scenariu, aceeasi camera, acelasi pat, aceleasi pozitii… nu schimba partenerul, ci scenariul!
Insa poate ca te atrage altcineva din punct de vedere intelectual si emotional! Poate ca ai cunoscut o persoana interesanta, cu care ai multe in comun, cu care ai atatea de vorbit… Care simti ca te asculta… Care pare interesat(a) sincer de ceea ce spui… Care te apreciaza… Care iti ofera intreaga sa atentie… Cu care poti avea o adevarata conversatie si nu un monolog. Care stie si iti intelege preocuparile si munca ta.
Cand te atrage altcineva astfel? Simplu: cand partenerul tau de relatie lucreaza intr-un alt domeniu, total diferit de al tau si nu prea aveti afinitati comune, nu prea puteti discuta despre slujbele voastre si este cat se poate de normal sa te simti atras(a) de cineva care iti impartaseste interesele. Lucrezi in IT, in timp ce partenerul este profesor de filosofie? Logic ca el/ea nu pricepe o iota din avantajele nu-stiu-carui software, iar tu nici atat din critica ratiunii pure a lui Kant! Si asa, va aflati in situatia in care nu puteti vorbi despre ceea ce faceti toata ziua – iar cu cat cariera este mai importanta pentru tine, cu atat te poate deranja mai mult ca nu poti discuta cu partenerul! Si logic ca atunci cand cineva cu aceeasi ocupatie apare si pare interesat de opiniile tale, iti apreciaza munca, te atrage acel altcineva!
Insa poate ca te atrage altcineva din alte cauze si anume faptul ca in cuplu, v-ati obisnuit amandoi sa nu mai comunicati: v-ati spus tot ce era de spus in primul an de relatie, acum stati si va uitati la TV! Dupa o vreme, partenerii nu mai simt nevoia, necesitatea de a comunica verbal: se inteleg foarte bine din priviri, din gesturi si se simt extrem de confortabil stand unul langa altul fara a spune nimic. Aceasta se cheama intimitate, insa a nu vorbi deloc pentru ca partenerul nu este interesat(a) de ceea ce spui si tu nu esti interesat(a) de ceea ce ar spune nu este acelasi lucru cu intimitatea!
Aceasta situatie nu este sanatoasa: ar trebui sa incerci sa comunici mereu cu partenerul, sa vorbiti. Chiar daca lucrati in alte domenii, aminteste-ti ca la inceput aveati destule alte subiecte de conversatie, asa ca de ce nu ati avea si acum? Problema este ca v-ati obisnuit cu situatia, va este lene sa va “chinuiti” sa porniti o conversatie si va multumiti sa stati unul langa altul uitandu-va la vreun film. Insa a vorbi despre orice nimic este bine pentru relatie, asadar, daca acasa va simtiti atrasi de catre TV sau computer, iesiti macar o data pe saptamana in oras. Doar voi doi, la o masa intr-un local linistit, band o sticla de vin: vreti, nu vreti, va trebui sa vorbiti!
Cand este o problema ca te atrage altcineva din punct de vedere intelectual si emotional? Cand incepi sa te gandesti des la acea persoana, cand incepi sa vorbesti despre el/ea, cand incepi sa o/il apreciezi mai mult decat pe partener! Si in special cand faci comparatia: “ce bine ma simt cu X, nu-i la fel cu iubitul/iubita” si cand doresti sa petreci mult timp cu acea persoana. Chiar daca ai afinitati intelectuale cu cineva si va intelegeti foarte bine, nu este un semn bun daca te gandesti ca ai prefera sa stai cu acel cineva decat cu propriul partener de cuplu!
Aceasta arata ca nevoia ta de comunicare si de apreciere din partea partenerului este mai importanta decat crezi. Ce poti face? Solutia nu este sa iti satisfaci aceasta nevoie de comunicare in afara cuplului, ci sa vorbesti cu partenerul si sa initiezi tu conversatii – daca iesiti undeva, vei vedea ca nu este atat de greu sa gasiti subiecte de discutie si va puteti chiar distra!
Daca incerci sa iti indeplinesti nevoia de a comunica in afara relatiei, aceasta arata fie ca nu vrei sa te straduiesti, fie ca ti se pare pur si simplu imposibil sa te intelegi cu partenerul la fel de bine cum te intelegi cu acea alta persoana. Insa (aproape) nimic nu este imposibil intr-o relatie daca ti-o doresti! Tine minte: daca intr-un cuplu comunicarea este blocata, nu este absolut niciodata doar vina unuia dintre parteneri! Asa ca: vorbeste!
