Te-a inselat – ce nu faci? Daca te afli in oribila situatie de a fi aflat ca partenerul de cuplu te-a inselat, iti poate fi mult prea greu sa te gandesti la ce sa faci sau ce sa nu faci… De fapt, nu prea poti gandi mai deloc – iar primele ganduri pot fi doar fantezii despre cum iti faci dreptate sau cum cel/cea care te-a ranit primeste ceea ce i se cuvine…
Iti este, apoi, mult prea dificil sa te decizi la ceea ce vei face in legatura cu relatia: ramai si incerci sa treci peste, sau pleci imediat, neputand trece peste tradare? Aceasta este decizia cea mai importanta si cea mai dificila si este doar decizia ta. Insa si ce sa nu faci atunci cand te-a inselat este un aspect important…
Te-a inselat – ce nu faci
Nu ii cauta scuze partenerului. Pentru ca doresti sa justifici cumva acesta tradare, sa o justifici asa incat sa o poti ierta, ii poti cauta scuze care de fapt nu justifica nimic; partenerul, la randul sau, iti poate veni cu astfel de scuze care de fapt nu explica nimic. Scuze precum: „a fost o singura data, doar o greseala” (doar o greseala?!), „nu a insemnat nimic, pe tine te iubesc” (ceva inseamna cu siguranta), „eram beat(a)” (betia in cel mai bun caz atenueaza circumstantele, insa nu justifica), „s-a intamplat fara sa constientizez ce fac” (daca nu dormea cumva, cam ciudata justificare), „se intampla in orice cuplu si multe din ele nu se despart” (nu, nu se intampla in orice cuplu).
Nu cauta cu disperare o astfel de scuza penibila, doar pentru a putea trece peste. Si tu si partenerul trebuie sa acceptati ca e vorba de o tradare serioasa si daca exista posibilitatea impacarii, atunci intai trebuie sa existe acceptarea gravitatii problemei.
Nu pandi obsesiv partenerul. Deseori, desi ai o dovada cat se poate de concisa, parca refuzi sa o accepti, sperand ca ai inteles gresit. Asa ca inca speri ca nu aceasta e situatia, ca partenerul nu te-a inselat si simti nevoia obsesiva de a cauta alte dovezi cat mai clare inainte de a il/o confrunta. Asa ca incepi sa joci rolul partenerului obsedat: ii cauti prin telefon, ii mirosi hainele, il/o suni la orice ora si chiar il/o urmaresti… Daca ai o dovada, incearca sa o accepti ca realitate, fara sa iti continui chinul si confrunta-ti partenerul!
Nu te invinovati. Este adevarat ca, de multe ori, cand un partener de cuplu insala, insala pentru ca avea anumite nevoi (fizice sau emotionale) care nu erau satisfacute in cuplu. Cand unul insala, de multe ori nu este pentru ca e un om rau, fara sentimente, superficial si ahtiat dupa sex. Insa de la a recunoaste ca te-a inselat din cauza unei probleme de cuplu in care ai avut si tu o parte si pana la a te gandi ca te-a inselat din cauza ta este drum lung.
Nu te invinovati, nu te gandi ca puteai sa faci altfel lucrurile si nu s-ar fi ajuns aici; nu te gandi ca puteai vedea semnele ca se va ajunge aici; nu te gandi ca partenerul te-a tradat din cauza ca tu nu esti cum trebuie sau ca nu ai facut ce trebuie. Este cel mai daunator lucru pe care il poti face – te calci singur(a) in picioare, te faci sa crezi ca nu ai fost destul de bun(a).
Nu invinovati doar persoana cu care te-a inselat. O reactie instinctiva si frecventa: a invinovati persoana cu care partenerul te-a inselat. Demonizezi acea persoana si o transformi intr-un monstru ce ti-a distrus relatia si ce ti-a sedus partenerul cu rea-vointa, de parca partenerul era neajutorat! Cealalta femeie sau celalalt barbat sunt demonii care ti-au sedus saracul partener, ce nu a putut sa reziste… Insa des, celelalt nici nu cunostea situatia – poate ca nici nu stia ca partenerul tau are o relatie. Pe langa aceasta, oricare ar fi situatia, raspunzator este partenerul, nu celalalt!
Nu te compara cu cel/cea cu care te-a inselat. Este doar inca un mod de a te invinovati, de a te face sa te simti oribil. „Nu sunt la fel de frumoasa/ la fel de musculos” – de aceea te-a inselat partenerul! Pe de o parte, chiar te simti putin bine: te-a inselat doar din cauza atractiei fizice de neoprit. Pe de alta parte, te simti oribil: celalalt este mai bun decat tine si partenerul l-a preferat. Insa retine: de foarte multe ori, inselatul nu apare doar pentru ca celalalt arata mai bine! Exista cauze mult mai complexe care duc la aceasta situatie (probleme diferite in cuplu). Iar daca partenerul nu te gaseste atragator, nu ar fi fost de la inceput cu tine…
Nu te izola. Te desparti sau nu, da-ti straduinta sa nu te izolezi de prietenii tai adevarati. Poate ca ti-e putin rusine sa le spui, poate ca nu ai chef de nimeni si de nimic – insa incearca sa te vezi cu prietenii tai cei adevarati si sa te descarci vorbind despre tradare si eventual aruncand cu putin noroi in partener…
Nu te razbuna inseland la randul tau. Incepi sa te gandesti „i-o platesc eu”, „sa vada si el/ea cum este”? Opreste-te: pe de o parte, daca vrei sa incerci sa salvezi relatia, a insela la randul tau este cea mai proasta alegere. Pe de alta parte, daca vrei sa o termini, atunci termin-o si iesi cu demnitate din relatie. Si nu, nu te vei simti mai bine daca i-o platesti cu aceeasi moneda: cel mai sigur, vei simti ca te-ai oferit unei persoane oarecare doar din razbunare, ceea ce nu e placut.
Nu te razbuna violent. Fantezii cu a da foc hainelor partenerului, a-i distruge toate lucrurile, a-i strica obiectele la care tine – toti le avem. De ce este inclus si acest aspect in articolul Te-a inselat – ce sa nu faci? Pentru a-ti aminti doua lucruri: primul – se poate sa nu te simti deloc mai bine, ci mai rau; al doilea – sa nu ai probleme, sa nu incepi un ciclu de rautati si razbunari. Insa daca tu crezi ca te-ai elibera, poti incerca, atat timp cat nu duci lucrurile prea departe (limiteaza-te la unele obiecte fara valoare mare).
Nu iti pierde increderea in toti barbatii/toate femeile. Nu deveni tipul acela de persoana care spune „toti/toate sunt la fel, nu poti avea incredere in nimeni”. Sigur, nimeni nu iti spune sa iti gasesti imediat o alta persoana in care sa te increzi sau sa ai imediat dupa tradare incredere in partener (daca ramai cu acesta) – insa nu generaliza si nu gandi ca toti oamenii te vor dezamagi. Pentru ca nu este adevarat. Oricat de oribila este aceasta experienta, va trebui intr-un final sa o ierti (fie ca ramai sau nu cu partenerul), sa incerci sa o intelegi (sa vezi ce nu era bine in relatie) si sa inveti ceva din ea. Insa nu ai invatat mai nimic, daca singura ta pilda din experienta traita este ca nu te poti increde in nimeni…
