Jignirile în relația de cuplu, fac mult rău apropierii și comunicării între parteneri

Despre jignirile in relatia de cuplu – persoana iubita este cea care ne poate inveseli sau incuraja, cunoscandu-ne atat de bine, insa este uneori si cea care ne poate rani foarte usor, doar printr-un cuvant! Aceasta pentru ca parerea sa despre noi conteaza extrem de mult, iar influenta sa asupra starii noastre de spirit este una majora.

Jignirile in relatia de cuplu fac mult rau apropierii si comunicarii intre parteneri: ti-e greu sa te deschizi si sa vorbesti cu cineva care te-a jignit, ti-e greu sa simti afectiune pentru cineva care te-a facut sa te simti oribil – chiar daca si-a cerut scuze apoi, chiar daca v-ati impacat. O jignire – o insulta, o critica, un apelativ – nu poate fi uitata prea usor, in special daca ea vine de la persoana iubita, care ar trebui sa ne aprecieze si sa ne accepte asa cum suntem…

Despre jignirile in relatia de cuplu

Si deoarece partenerii de cuplu se cunosc atat de bine, ei se pot folosi de punctele slabe, vulnerabile ale celuilalt intr-o cearta: cand stii la ce este vulnerabil partenerul, te folosesti intocmai de slabiciunea sa pentru a-l domina (de exemplu, replici taioase si rautacioase despre aspectul sau, despre profesia sau studiile sale, despre familia sa). Si ajungi sa ranesti exact persoana pe care in mod normal nu ai dori sa o intristezi vreodata!

Este o situatie dificila – pentru ca, chiar daca amandoi stiti ca cel ce a jignit nu a intentionat si nu crede ceea ce a spus, chiar daca se cere iertare, chiar daca cearta trece si va impacati, acele vorbe ce au jignit si ranit partenerul de cuplu raman intre voi, ca un perete ce va indeparteaza si va impiedica sa regasiti armonia.

Atunci cand te certi si esti pe cale sa spui ceva rautacios pentru a il soca sau rani pe celalalt, ar trebui sa te opresti un minut si sa te gandesti la ceea ce urma sa zici – chiar crezi ceea ce doreai sa spui?; ce efecte ar fi avut replica ta rautacioasa?; rezolvai ceva jignindu-ti partenerul?… Din pacate, deseori este prea tarziu, caci este greu, atunci cand te lasi dominat de furie, sa te controlezi si sa gandesti inainte de a vorbi. Insa…exersarea autocontrolului poate sa va ajute, asa incat sa reusiti incet-incet sa nu va lasati stapaniti de manie si sa vorbiti cat mai rational.

Critici constante. Jignirile intr-o relatie de cuplu nu apar doar in toiul certurilor inflacarate, cand iti pierzi calmul si ratiunea. Ele apar si sub forma unor critici primite des de la partenerul de cuplu – critici mai subtile sau mai directe. Atunci cand partenerul are ceea ce numim uneori „complex de superioritate” – se crede mult mai bun decat altii, isi vede doar calitatile ignorandu-si propriile defecte, crede ca are mereu dreptate, valorizeaza si accepta doar propria sa perspectiva asupra lucrurilor, este obisnuit sa ii judece pe cei din jur, sa ii critice si sa le scoata defectele in evidenta (ceea ce il face pe el sa se simta mai bine, mai bun).

Cand ai un astfel de partener de cuplu, care vede cu claritate defectele altora, ramanand insa orb la propriile sale defecte, poti fi jignit de criticile sale frecvente la adresa ta: deoarece bineinteles, nici tu nu esti la fel de bun ca el! Iar el simte nevoia sa iti atraga atentia cand gresesti sau sa iti aminteasca de lipsele tale – spunand des ca o face spre binele tau, pentru a te ajuta sa devii mai bun!

Replici de tipul „iar nu o sa reusesti sa…”, „stii foarte bine ca nu o sa poti sa…”, „eu nu m-as imbraca asa la cum arati”, „nu stii tu”, „nu intelegi tu asa ceva”, sau chiar replici directe, apelative: „esti atat de prostanac/ incapabil/ naiv/ etc.”. Partenerul de cuplu tine sa iti atraga atentia asupra defectelor si greselilor tale atat pentru a-si arata superioritatea, cat si pentru a obtine un oarecare control asupra ta: daca reuseste sa te convinga ca el este, intr-adevar, mai bun decat tine si stie mai bine decat tine, atunci tu vei dezvolta o dependenta de el, vei simti ca ai nevoie de el.

A suporta mereu astfel de critici, astfel de jigniri in relatia de cuplu iti poate distruge increderea in tine, te face vulnerabil si dependent. De aceea, cel mai bine este sa nu accepti sa fii criticat constant si sa tai craca de la radacina – aratand cat se poate de clar ca si partenerul are propriile sale defecte si ca nu ai de gand sa accepti ca el sa le comenteze doar pe ale tale!

O atitudine de indiferenta si detasare rece. Jignirile intr-o relatie se mai pot referi la ceea ce iti transmite subtil partenerul de cuplu, prin atitudinea sa fata de tine. Cand nu te simti iubit, apreciat, valorizat, dorit – din contra, te simti neglijat, ignorat complet si nevalorizat, nu te poti abtine sa nu te simti jignit si ranit.

A fi intr-un cuplu in care partenerul nici nu te baga in seama, in care pe partener nu il intereseaza ce ai tu de spus, in care se poarta indiferent si ca si cum nu contezi te jigneste, te raneste si te saboteaza. Nu ar trebui sa accepti niciodata un rol de decor sau de iubit(a) „cuminte”, care este acolo doar pentru a-i satisface celuilalt nevoile, in rest fiind ignorat…