De ce ne certam? Cateodata, parca te certi cu partenerul de cuplu fara ca macar sa iti dai seama de la ce te-ai aprins sau dintr-un motiv aparent fara importanta! Dupa care, odata eliberat(a) de tensiune, nu mai gasesti strop de rationalitate in reactia ta. De ce se intampla sa ne certam cu partenerul fara ca un lucru semnificativ sa fi provocat cearta?
Ti s-a intamplat sa te aprinzi si sa incepi sa tipi necontrolat doar pentru ca el si-a lasat sosetele murdare langa pat sau doar pentru ca ea a intarziat (ca de obicei, de altfel) zece minute? Sau sa faci o criza doar pentru ca el a uitat sa cumpere salata sau pentru ca ea te-a carat (iarasi) la cumparaturi timp de trei ore? Te enervezi, ti se urca sangele la cap, incepi sa numeri de cate ori a mai facut asta sau cealalta si cand il/o vezi, nu poti decat sa tipi!
De ce ne certam? In primul rand, pentru ca este normal! Orice cuplu este format din doi indivizi – doi indivizi diferiti, din medii si familii diferite, cu seturi de valori, norme, reguli, obisnuinte, asteptari diferite! Este imposibil ca partenerii unui cuplu sa aiba seturi identice, doar nu sunteti frati! Iar a fi diferit este bine pentru o relatie: mai mult decat similaritatea, complementaritatea este cea care ajuta o relatie sa creasca. Insa problema apare aici: este foarte dificil si cere mult timp, rabdare, compromis pana ca acele doua seturi sa se adapteze unul la altul si sa se completeze unul pe altul! De aceea, chiar si dupa mult timp, chiar si cupluri de zece, douazeci de ani ajung sa se certe!
De ce ne certam? Deseori, apar conflicte sau puncte de vedere diferite atunci cand este vorba despre schimbari importante in viata cuplului: cand este vorba despre mutat impreuna, casatorie, copii, schimbarea profesiei… Cearta apare din cauza incapacitatii sa ajungeti la un punct de vedere comun!
Nu este intotdeauna un lucru rau – de multe ori, tocmai cearta va ajuta sa va spuneti deschis opinia si sa ajungeti la un compromis. Insa unele certuri nu se rezolva atat de simplu, atunci cand cei doi parteneri au asteptari diferite drastic de la viata: de exemplu, cand unul este orientat spre dezvoltarea profesionala, in timp ce celalalt spre construirea unei familii. Compromisul este singura solutie si este posibil doar atunci cand asteptarile diferite sunt invinse de iubire, respect, atasament si comunicare.
Dar de ce ne certam uneori din nimicuri? Se intampla sa ne certam de la un motiv inutil, de exemplu, legat de luarea unor decizii rutiniere, legate de viata de zi cu zi: cine spala vasele, unde mergem sa mancam, ce rochie e mai frumoasa… Aceste certuri apar atunci cand unul dintre partenerii cuplului a acumulat timp indelungat o anumita tensiune.
O nemultumire cat de mica – de exemplu, ca el nu spala vasele aproape niciodata sau ca ea vrea mereu sa iasa la dans – o nemultumire chiar din afara relatiei va creste in timp si va cauza acumularea unei tensiuni ce devine la un moment dat insuportabila. Persoana cea mai apropiata va deveni tinta revarsarii acelei tensiuni! Aici este un paradox dragut: cel pe care il iubesti cel mai mult este in acelasi timp cel pe care iti versi toti nervii!
Motivul certurilor
Atunci cand certurile nu sunt legate de decizii si schimbari importante in cuplu sau pur si simplu de dorinta de a iesi din cuplu, raspunsul la intrebarea de ce ne certam tine de doua posibilitati: fie s-a acumulat o tensiune in cadrul relatiei, fie in afara sa.
In primul caz, unul dintre parteneri se confrunta de mult timp cu o anumita nemultumire, insatisfactie. O perioada, el sau ea nu spune nimic, “tace si inghite”, gandindu-se ca problema este prea mica pentru a fi discutata. Insa cu timpul, ea creste, se dezvolta in interior si tocmai pentru ca a fost reprimata, va iesi cu spume la suprafata! Iar de aici, o perioada mai lunga sau mai scurta de timp, va certati si va tot certati! Ce nemultumire poate provoca o asemenea criza?
Orice: de la nemultumiri legate de indeplinirea treburilor casnice, la nemultumiri legate de viata sexuala, la nemultumiri legate de petrecerea timpului liber. Se intampla astfel, ca unul dintre parteneri sa se gandeasca: “nu are rost sa ma cert doar pentru ca el prefera sa mearga la poker, eu prefer sa mergem sa dansam, mai bine ii fac pe plac”, sau “nu are rost sa ma cert cu ea doar pentru ca refuza sa faca sex oral, pot si fara”. Si asa, decide (matur, crede el/ea) sa nu porneasca o cearta dintr-un motiv aparent nesemnificativ. Insa, cu timpul, mai ales daca mai apar cateva mici nemultumiri, vor iesi la suprafata intr-o frumoasa criza!
De aceea, este mai bine sa spui pe moment orice nemultumire ai avea in legatura cu relatia de cuplu sau cu partenerul si sa discutati impreuna. Iar daca ajungeti sa va certati si tu nu mai stii exact de ce in ultima vreme te-ai simtit mai tensionat(a) decat de obicei, este momentul sa stai, sa te gandesti si sa identifici sursele de insatisfactie in cuplu. Apoi, le comunici celuilalt si le discutati, incercand sa gasiti un compromis.
Dar raspunsul la intrebarea de ce ne certam poate sa tina de acumularea unei tensiuni la unul dintre parteneri, tensiune legata de alte aspecte ale vietii sale. Poate probleme in profesie, poate o nemultumire generalizata legata de felul in care decurge viata sa, poate probleme de sanatate sau probleme de familie… Toate acestea provoaca acumularea stresului si tensiunilor, care din pacate, tot in capul partenerului de cuplu se sparg! Daca unul dintre voi are probleme si se confrunta cu stres, va fi mult mai putin comunicativ si relatia va fi tensionata, presarata cu mici si diverse certuri!
Ce poti face in situatia aceasta? Este important sa retii ca NU partenerul/partenera este vinovat(a) de nemultumirile tale! Analizeaza-ti viata, aminteste-ti ce asteptari aveai de la tine cand erai mai tanar(a), vezi ce asteptari si vise nu ti-ai indeplinit si cauta sursa nemultumirilor tale. Atunci cand stii cauza tensiunii, incearca singur(a) sa gasesti posibile solutii de ameliorare si fa-ti un plan detaliat pentru a le pune in practica. Apoi comunici partenerului problema cu care te confruntai si decizia pe care ai luat-o. Sigur, ii poti cere de la inceput ajutorul, insa tine minte ca nu el/ea este responsabil(a) pentru insatisfactia ta! Daca tu singur(a) nu te ajuti, atat el/ea cu atat mai putin poate face ceva!
Un ultim sfat: atunci cand simti ca te enervezi incet-incet, cand simti ca mai ai putin si tipi, cand daca te uiti la el/ea iti vine sangele la cap si mai ai putin pana sa pierzi controlul, ia o pauza! Hotarati ca asta va fi metoda comuna de a gestiona tensiunea: cand unul dintre voi se enerveaza, pleaca din camera sau chiar din casa la o plimbare in aer curat, respira calm, se relaxeaza si de-abia apoi se gandeste de ce s-a enervat atat! Comunicarea este esentiala, insa poate si trebuie sa astepte pana ce reusesti sa te calmezi putin, caci o discutie tensionata si controlata de emotii nu duce nicaieri de obicei.
