Abuzul verbal in cuplu: o realitate mult mai frecventa decat ne-am inchipui; de fapt, chiar in relatia ta de cuplu se prea poate sa fi abuzat sau sa fi fost abuzat verbal de catre partener! Cand auzim termenul „abuz” ne gandim la ceva grav: insa abuzul verbal se refera la orice vorbe care ranesc, umilesc sau jignesc o persoana. Iar cuvintele rostite de catre persoana iubita au cel mai mare impact…
Forta unui cuvant: cuvintele dureroase sau jignitoare in cuplu fac atat de mult rau si totusi se intampla sa ne folosim de ele cand suntem prea iritati, obositi, frustrati, furiosi… Se intampla uneori in cuplu sa ii spui partenerului cuvinte pe care de fapt nu le crezi, cuvinte pe care apoi ai dori sa le retragi. Cand se poate vorbi insa despre abuzul verbal?
Ce inseamna abuzul verbal in cuplu
In primul rand, se poate vorbi despre abuz verbal atunci cand cuvintele ce ranesc partenerul sunt spuse cu aceasta intentie si nu sunt o simpla scapare la furie. Cuvinte cu scop distructiv, de a il rani sau umili pe celalalt. Cuvinte care ataca partenerul – in cuplu, partenerii isi cunosc punctele slabe, astfel ca cel care doreste sa atace va sti exact ce sa spuna pentru a rani, a nimeri tinta.
Abuzul verbal se poate referi la criticarea constanta a partenerului – a il face sa creada ca nu este destul de bun, a ii scoate frecvent in evidenta punctele slabe si defectele. Acest tip de abuz poate sa debuteze extrem de subtil, incat nici nu este observat: prin glumite si replici sarcastice, prin porecle si apelative jignitoare, spuse insa pe un ton glumet. Apoi pot sa intervina din ce in ce mai des criticile si corectarea celuilalt – iar daca celalalt reactioneaza, i se spune ca este prea sensibil, ca aceste critici ar fi spre binele sau.
Abuzul verbal se poate referi la invinovatirea partenerului pentru orice – chiar pentru lucrurile de care se plange acesta. „Din cauza ta se intampla sa…”, „daca tu nu ai…, nu as..”. Incet-incet, persoana este manipulata pana ce ajunge sa creada ca orice merge prost este din vina sa.
Abuzul verbal se poate referi la manipularea prin amenintari – mai mult sau mai putin subtile; acestea sunt folosite pentru a capata control total asupra partenerului, spunandu-i ce consecinte urate pot sa apara. Pot fi amenintari subtile, pot fi sub forma de gluma sau pot fi cat se poate de serioase (amenintari de tipul „daca tot continui sa faci asta, poate ca nu mai vin acasa”, „daca faci asta, nu vad de ce as mai sta cu tine” etc.).
Abuzul verbal in cuplu, asadar, nu se refera doar la tipete, insulte grave si amenintari serioase. Este o forma subtila de abuz, care se poate manifesta de multe ori sub forma unor glumite, replici sarcastice, porecle jignitoare si amenintari voalate. Insa intotdeauna acele cuvinte sunt rostite cu scopul si intentia de a il rani pe celalalt si intotdeauna sentimentele celuilalt sunt ignorate complet. Uneori, nu este vorba neaparat de cuvintele in sine, ci de modul in care sunt rostite: sub forma unor ordine, acuze, atacuri.
Ce efecte are abuzul verbal in cuplu
Tocmai pentru ca este deseori atat de subtil, abuzul verbal poate sa fie acceptat mult timp de catre partener, care il va scuza pe celalalt: „nu a intentionat sa zica asta”; desi cuvintele rostite il ranesc sau umilesc, partenerul abuzat prefera sa gaseasca justificari si sa uite.
Insa cand este vorba de abuz verbal, el se va repeta – si curand (in plus, tinde sa se agraveze). Deoarece cel care se foloseste de abuz o face intentionat, urmarind sa se impuna, sa obtina control asupra partenerului, facandu-l sa creada ceea ce ii spune. Cuvintele care ataca (referitoare la aspect, abilitati, trasaturi, comportamente ale persoanei) sunt menite sa il submineze pe celalalt, sa ii scada increderea sa in sine.
Iar un abuz prelungit are exact acest efect: cel abuzat va ajunge sa creada ca ceea ce tot aude este adevarat, ca nu este destul de bun, ca este ceva in neregula cu el. Ajunge incet-incet dependent de partenerul care il abuzeaza, temandu-se sa nu fie parasit de catre acesta (increderea sa in sine fiind deja distrusa, se va gandi ca nu merita ceva mai bun si ca nu va gasi pe cineva mai bun). In acest punct, partenerul care a abuzat are control complet – poate cere orice si poate face aproape orice.
Capcana cu abuzul verbal in cuplu este faptul ca incepe usor, este la inceput acceptat, dupa care cel abuzat se obisnuieste cu starea de fapt. Primele dati, poate reactiona la cuvintele dureroase spuse de partener – insa pana la urma va renunta sa atace la randul sau deoarece aceasta duce la certuri urate; sau va continua sa atace, ceea ce duce la situatia de abuz verbal reciproc!
Cand depistezi abuz verbal in cuplu
Nu accepta sa fii ranit sau umilit – spune-i imediat partenerului ca nu vei sta sa auzi astfel de lucruri, spune-i ca te ranesc si jignesc si ca daca aceasta este modul sau de purtare, atunci nu stie ce este un cuplu;
Nu reactiona la randul tau cu agresiune: veti ajunge la un abuz reciproc; cand esti atacat, reactia cea mai buna nu este nici atacul, nici defensiva, ci oprirea cu calm a atacului (fie spunandu-i ca nu accepti astfel de lucruri, fie parasind incaperea);
Incearca sa nu te arati afectat – aceasta urmareste partenerul; in schimb, pastreaza-ti sangele rece si spune ca nu vei accepta sa fii astfel tratat;
In nici un caz nu te gandi ca este vina ta, ca tu esti cauza purtarii partenerului, nu incerca sa te aperi – aceste reactii arata vulnerabilitate.
